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宝宝生日
 
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431 
楼主
发表于 2014-7-24 10:37 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友 | 字体大小: tT
虽然他经常很晚才回家,有时已是半夜。但毕竟我知道他要回来的,他会回来的。偶尔他去开会,也不过是一天的时间,更何况他还常在深夜赶回来。可现在,知道他要很久才能回来,深夜也不回来,我心里空荡荡的。 整理东西,无意中翻到他的日记。我犹豫了一下,毕竟有种偷窥的感觉。但还是好奇心占了上风,想看看我在他眼中、心中到底是什么样子。 可我有些失望。 那些日子,也是我们夫妻关系最紧张的时候。虽然刚刚结婚,但之前同居也有半年。没有了新鲜感,多了责任和琐碎。我那时工作特别忙,总是要值夜班,他刚换了工作岗位,还要忙房子的装修。我工作压力特别大,特别累,脾气就坏。加上那时刚结婚,并没有完全适应两个人的生活,不能够理解他。所以经常生气,生闷气。还记得他一个人坐在另一间房子了,深夜,没有开灯,雕像一样的坐着。我害怕了,去撩他,他冷冷地让开去。 然后我就出差去了外地。分开了,反倒好了很多。两三个星期才见一面,吵架也没有机会了。天天电话,EMAIL。等回来了,过上“正常的家庭生活”(他日记里写的),反而三天两头的不高兴。 但他整篇的日记几乎没有提到我。只有三处。一次是说家庭生活得不到理解,他为家庭花了大量的时间和金钱,我却和他斤斤计较。然后提到我出差去外地了。然后说我回来了。以后可以过上正常的家庭生活了。其他,都是在讲他的工作。工作的压力。他对人、对己的评价。 男人和女人完全不同。 我的日记通篇都是感情,情感,家庭,老公。 他的日记,全都是工作。

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宝宝生日
2012-11-04 
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170 
大爱楼主 谢谢分享

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宝宝生日
2013-08-10 
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1563 
这就是男人和女人的区别

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宝宝生日
2009-05-27 
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55 
男人一般都是记录工作,这也是男人和女人的区别

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宝宝生日
 
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但我也才发现,他那时真的承受着非常大的压力。经常的失眠,心情很差。他写到,“狂喝酒,以解愁;打**,以解烦。”他很少很少会在我面前流露这些。
虽然我还是看到他深夜点一支烟坐在沙发上。虽然有时他也会抱怨我不知道人事复杂。但他真的没有向我讲过这些。
那个时候,我只是不停的向他索取,要他的安慰,他的体贴,他的全心的爱。然后抱怨他不关心我,抱怨他没有情趣,抱怨他没有时间陪我。然后和他吵架,冷战。我高兴的时候热情如火,不高兴了,立刻拉下脸,冰一样冷。我真的没有去体会去感觉他那一阵子的心情。他一直都没有告诉过我。
我真的有些后悔。那么艰苦的岁月,我不能给他帮助。
他评价自己,没有信心。我有时也能觉得。吵架的时候他说我看不起他。也许内心深处他还有自卑。从农村出来的孩子,就算以后飞黄腾达,也很难摆正心态。他已经算优秀的了。和他争吵了那么久,那么多,就算多么生气,他也没有说一句分手的话。也许知道我的脾气,他提出来,我一定会迎上。所以他一定要把他的钱用他的名字去存,他对自己没有信心,也对我没有信心。
或者我真的太以自我为中心。他说,他的性欲不是很强。他对性不是觉得很强烈。我知道,早就知道了。但我却想不到,他如此爱面子,却肯老老实实地承认,讲出来。我总是想要,是不是也给他造成很大压力?很累,没有心情的时候,对着老婆的要求,是不是也左右为难?所以才选择躲避?等我睡熟了,才上床?甚至在沙发上就睡着了。
我何必逼他。
给他一个自由的空间。
让我做一个温柔的,微笑的妻子。
让他依恋这个家,感到家的温暖和舒适。

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我们是无意中认识的。他的一个同乡和我是很好的朋友,有一次我们一起玩,便认识了。我当时对他没有任何印象。因为我也有记日记的习惯,所以结婚后翻回当年的日记,发现我根本没有提他一句。一直到一个月以后,才写到,和XX一起打**,很热闹。
那便是最初的评价了。其实他认识我之后,仿佛我们见面的机会便多了起来。后来才知道,是他总是打电话邀请他的同乡过去玩,“顺便”叫上我。我们一起打球、打牌、喝啤酒。他自己有间单人宿舍,虽然是筒子楼,但还可以做饭。灶台就摆在走廊上,有时他就亲自炒菜给我们吃。我是家里最小的,妈妈宠的从来不需要进厨房的,所以都是饭来张口。吃完了碗一推大家一起打牌,有一次还打了个通宵。
他的菜炒的不错,有时还会煲糖水。冰箱里经常有雪糕。打牌的水平也不错。他还总是叫我一起和他去买菜。他在菜场里挑挑拣拣,我便像视察大员一般在后面左顾右盼。然后就坐在他的摩托车后面呼呼的又回来了。当然我不会搂住他的腰,因为手上提着菜啊!
因为从小不会煮饭,所以对于会煮饭的人,特别是男人,还是挺喜欢的,当然,也仅限于喜欢蹭饭。我们一个城东一个城西,蹭顿饭也不容易

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宝宝生日
 
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我是那种大大咧咧的女孩子,和男同学关系很好,但一直都当他们是哥们。加之功课忙,活动多,在大学里居然也没有谈恋爱。然后就直升研究生。在我们那个大学里,研究生多如牛毛,我也从来没有觉得自己是研究生有什么骄傲,当然,也从来没有担心过读了研究生会不会无人敢娶。毕竟那时还非常年轻,二十出头,所有的生活都是崭新的,享受还来不及呢。
他是本科生。结了婚才知道原来他很在意学历。他曾经说,有一次某亲戚给他介绍一在读女研究生,但当此女听说他是本科生,便说,学历太低,拒绝见面。让介绍人也颇尴尬。他知道了更加不忿气。后来我们结了婚,去拜访他的那个亲戚,他颇为得意的向人家炫耀,说,我老婆硕士早毕业了。后来我又读了博士。他的所有的同事朋友亲戚之类的都知道他老婆是博士。也是他去炫耀的吧。
我在心里暗笑,他是什么心态!其实他也是重点大学毕业,工作也很出色。我知道他对高学历的人还是有看法的,和很多人一样,都觉得高学历的人,特别是女研究生、女博士,都是比较古怪的人,不识人间烟火,不知人情世故,自命不凡,和环境格格不入之类。但我这个女博士(认识他时还是女硕士)却让他大跌眼睛。
一直觉得大家是好朋友而已。然而突然间收到他的礼物,有些异样。那时是冬天,有一次和他的同乡一起在他那里吃完饭告辞,他送了一个小小的包装起来的盒子给我。我不好当面拆,带回宿舍。打开一看,是瓶旁氏润肤霜。我愣了一下。旁边同学看见了,就不怀好意的说,嘿,有人追呢。
我心里有些乱。
暖风向着好花吹

版主

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宝宝生日
2011-06-18 
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26984 

油菜花

欢迎原创

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宝宝生日
 
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我那时还没有谈恋爱的心理准备,更重要的是,我对他没有感觉。
其实仔细想来,我心里一直想找一个高高大大的男朋友。我对男人的相貌并不在意,但身高,还是很重要的。我希望有个高大魁梧的男人可以依靠,这样令我有安全感。而他,其他的条件都不错,只是身高......。当然也不是很矮,还是比我高。可是我穿上高跟鞋就和他差不多了。
而且,我找不到那种爱的感觉。**?缠绵?牵挂?思念?渴望相聚?这些我都没有。既然我对他没有感觉,那么何苦要给他一个假相?耗着人家的青春,更加不好。
可是他并没有明确表示,他喜欢我,或者爱我之类的意思。会不会是我自己自作多情?他其实不过是当我是好朋友,关心我而已。我难道主动对他说,我不会做你女朋友的?万一他否认了,我岂不无地自容?
思前想后,我决定以不变应万变。也就是说,态度不卑不亢,不骄不嗲,不给他任何暗示。他不把话挑明了,我就一直装糊涂。

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宝宝生日
 
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后来他说要请我看电影。我本来不想去的,总觉得两个不是情侣的男女坐在一起看电影会有些尴尬,尤其是放映些亲热镜头时。但是舍友知道了,都极力怂恿我去,说,不要把自己局限在这么一个小范围呢,就算是好朋友吧。
便去了。记得那天很冷,坐在他摩托车后面,到很繁华的街道上一个著名的电影院。其实那间影院我还是第一次去,惊叹于里面的豪华和良好的音响。他去买的票。我根本不知道他原来是买的包厢票,就是那种沙发座,正好坐两个人。
我颇为尴尬,心里恨恨地想,死家伙!但表面上还得做出非常自然的样子,完全不知道他的意思。他恐怕也在心里埋怨我的迟钝吧。但谁叫我对他一点感觉都没有呢。
放的是《新龙凤配》,也叫《情归巴黎》。那时我还没有看过奥黛丽赫本的原版,所以觉得拍的也不错。片子中当然少不了男女主角亲吻的镜头,我便正襟危坐,目不斜视。心里却盼着赶快过了这一段。难得鬼佬的片子里居然没有床上戏,否则我真的要落荒而逃了。
看完电影路过书店,我们顺便进去逛逛。各找各的书,我才长出一口气,发誓再也不和非男友一起出来看电影了。
回到宿舍,舍友问我感觉如何。告诉她们我的尴尬,她们都哈哈大笑。那时舍友和我差不多年龄,也都没有拍拖,所以对爱情都充满了憧憬和想象。但好在大家在一起时间长了,很多心事可以分享。所以并不觉得没有男友的日子会寂寞。反而生活过得五光十色,一点都没有拍拖的急迫性。
他后来打电话说要来看我,我说,我晚上要上课。那明天呢?科室有活动。后天呢?说好去同事家里玩。大后天呢?约好打球。大大后天呢?他契而不舍地追问。我笑道,哦你也要给我一个晚上看书啊。
他终于明白我的意思了。我想。从那以后,基本上一个月或两个星期打个电话给我,问候一下,让我还记得有他的存在。但我觉得他的老乡去他那里的次数是明显增多了,因为每次去他总叫上我。大家一起去,我就觉得没什么,吃饭打球喝啤酒,气氛融洽,玩得不亦乐乎。
原以为日子就这样过去了,我们的关系嘛,也就如此了。有一次我们正在他那里玩,师兄的老板打电话催他回去,要赶一篇稿。我们就一起告辞,一起回到学校,师兄就忙着做他的事,等写好了我们就帮他打电脑。师兄给我们倒了茶,咖啡,还有曲奇饼。一个同学帮他打字,我那时还不熟练电脑打字,所以有些无所事事。师兄就说,嘿,有电话啊,打电话啊。
好啊。可是打给谁呢?
打给另一个师兄,是我们共同的好朋友,已经工作了。他正在参加双规,晚上轮流守候,也是百无聊赖。我们就开始聊天,天南海北什么都聊。
一直打到他要去接班了。可是师兄的工作才完成了一半。他于是又鼓动我打给他的老乡。我想想,也好。反正不见面,我就不怕。于是就又开始煲电话粥。我们一边聊,师兄就在一边不停的插嘴。我还记得师兄说,喂,你最近还常去跳舞吗?我便转告过去,他回答到,没有啊,我从来不去的。我狂笑到,呕呕。才不信。肯定经常去,围着舞场看女孩子。他说没有。师兄在一旁说,你以前经常去的,别装了。我们就一起大笑,一直把他逼进“角落里”。
我记得那天回宿舍已经是深夜两点钟了。他也一直在电话那头陪着我们,直到两点。我问他悃吗?困了就睡吧,不烦他了。他一再说,不累不悃。其实我都困了。不过经过这一场电话粥,倒觉得和他的距离拉近了很多,觉得他其实人还不错,脾气也好。我有时很促狭鬼似的,逼得他无路可走,他也不生气。若以前是“酒肉朋友”,经过这次聊天,感觉加深了很多。算的上好朋友吧。

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宝宝生日
2009-11-12 
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115 
理解万岁!

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毕业前那年冬天,要去北京开会。他听说了,就说,你走我不送你了,但回来我去接你。我以为他开玩笑,说,真的吗?我半夜回来你也去接?他说,当然。半夜回来,也去接你。
我心里暖洋洋的。
有时又恨自己,明明对他没有感觉,为什么不明明白白告诉他,干嘛耗着人家?但反过来想,他也从来没有说过他喜欢我他爱我之类的话,甚至暧昧的话都没有。或者人家真的只是拿我当好友而已。我也确实有几个铁哥们的,根本不会当对方是异性。万一是我自作多情呢?想来想去,我觉得还是装糊涂算了。
但后来并没有去成北京。种种原因,还是没有去。他自然也没有去接我。
我渐渐开始忙于毕业,要完成论文,答辩,还要找工作。和他的联系也少了,大概一个月会打一次电话见一面吧。有时好笑,就像女性的月经一样。提醒我他的存在。其实和他通电话并不令人厌烦,他的知识面还是很宽,可以和我聊起来。只是不要说要来看我。
毕业前他还问我,找工作要不要帮忙。好在当年我们的分配形势不错,我也顺利找到理想工作。当然还是谢谢他的好心。做了一单赚了一千多可以给老公买件衣服了。

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楼主做什么赚的能介绍一下吗

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我站内消息你个群 你可以到群里去学习

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楼主群是278820835吗验证码是填532吗

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刚参加工作,还是有很多新鲜感。在单位是最小的,无论年龄还是年资,所以很受大家宠爱。上班时冲锋陷阵,下了班就和一帮同事一起吃饭打牌,夜夜笙歌。因为年轻,所以晚上两点睡觉,早上一样神采奕奕。日子就在快乐中流逝了。
然而妈妈的来信却总是问到我的终身大事。甚至问,你的那些铁哥们,难道没有一个你动过心吗?也许对方不敢捅破这张窗户纸呢?你或者可以主动一些嘛。
主动一些?对谁主动?我苦笑。我的那帮哥们......。我又想起了他。这几年他都一直在远远的看着我,是在等着我吗?其实他也不错啊,到底哪一点我不满意呢?难道还是因为他不够高大魁梧?我也不是那么肤浅的人啊,不是重视外表多于内在啊。
这期间也有热心人给我介绍朋友。喝了好几次茶,见了好几个人。但都没有交往下去。有时是我不满意,有时是别人不满意。我也是自视甚高的人,别人不满意我我还有些不能接受,所以更加没法谈了。后来就懒得去相亲了。
然后就遇到了一个人。让我用X来代表他。
我们因为工作联系相识。一起吃饭,谈业务,晚上加班。慢慢的我觉得自己有些异样。总是很喜欢和他在一起,他一个电话我就梳妆打扮花枝招展的去见他。和他在一起我总是控制不了局势。我记得我们一起深夜上山去玩,在凉风中他搂住我的腰。我记得我们在草坪上吃西餐,我穿着低胸的黑色长裙,喝着红酒。我记得他送我回家,我回头看见他倚在摩托车旁,烟头一明一灭。
但是我也奇怪,他从来不介绍他的朋友给我认识,他也尽量避开我的同事和朋友。只是我们两个。他有正当的工作,而且是未婚。那么这么做,为什么?
或者根本就没有想和我有长久的关系。
我一次一次地分析,分析我和X的关系。回忆我们交往的每一个细节,解剖我们每一个脉络。他也没有说过他爱我,但他明确的表示过他欣赏我。仅仅是欣赏吗?那为什么会和我手拉手的在夜幕下散步?为什么送我回家时会搂住我?他也有男性的需要,只是我仍是传统的人,拒绝了他。他也没有强求。在不认识我们的人们的眼中,我们绝对是一对情侣。可是认识我的人不知道他,认识他的人,大概也不知道我的存在吧。
这算什么呀?
隐隐觉得X不是我父母喜欢的那种。反而他才是。稳重,忠厚。X太...有些狡猾,不够踏实。但X很重视细节,很体贴,很懂得讲话。和X在一起我心里很激动,心潮澎湃。和他在一起,我觉得很宁静,很自由。
但是和X的关系...。我没有办法确定。我该怎么办呢?

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我是个性格干脆的人。于是有一天晚上,我问X,我们算什么?他含含糊糊的说,朋友嘛。
我已经看穿了他的意思。心里猛然一痛。刺痛。
表面上仍然不动声色。吃饭。告辞。
回到家,坐在阳台上,看着漫天的星星,我无法抑制地想吸烟。看着烟雾在我眼前袅袅升起,渐渐模糊起来。我的泪再也忍不住了。

好友从国外回来,找到我。我们在一起笑啊叫啊闹啊,然而深夜里,我伏在她肩头放声痛哭。她握住我的手,紧紧的握着。
第二天,我陪她上街,傍晚电话响,是他。好久没有见面了。听说他在拍拖。据说有人给他介绍了一个女朋友。我的消息也满灵通的。老实说,刚听到的时候,心里还真的酸了一下。但也只是一下而已。毕竟这么几年我都没有接受他,他若拍拖了,也是好事啊。
他找我干什么?
他说已经到我家附近,叫我一起吃饭。我说朋友来了,要陪她逛街。他说,这样啊,那我等你宵夜啊。你回来一定打电话给我啊。
我并没有打电话给他,他倒是不停地打给我。好友问清了他的情况,就嚷着一定要见见他。我拗不过,只好约好在楼下的冰室里坐坐。
好友和他倒是一见如故。我因为有心事,没什么心情。
想不到这一面竟成全了他。
好友力撑他,说这个人不错,很好,很踏实稳重,而且对我很好。我斜了她一眼,这么短时间你就看出来了?她很热衷地说是啊是啊,他望着你的眼神不一样啊,干嘛拒绝人家?那个X,一定不是什么好人,分明在玩弄感情,你可千万要小心啊。
她出国前,下了结论,说,你呀,就是他了。别放手了,也别再拖下去了。
我一直不明白怎么好友会和他那么对眼缘。但我们是多年闺中密友,无话不谈。她的意见我很重视。可是这次...。不知道他的那个女友怎么样了?可也不好直接问他啊。我的心里又乱了起来。

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女友还是回美国了。剩下我一个人心里反反复复地琢磨,是他?不是他?年纪渐长,生活和工作的经验都逐渐丰富起来,但心里却越来越空落落的。也许没有家的女人,或者是没有爱情的女人,心里都是这样的。
晚上便经常玩电脑。所有的电脑知识都是那时学会的。几乎天天都泡在单位里。当然也有好事者给我介绍男朋友,所谓在“铁打的公园里见流水的被介绍者”,我虽然没有总是去公园,但至少也混了好几餐饭。第一眼不喜欢的,我就不想在继续,哪怕只是交往一下,做个普通朋友。我知道这样也许会错过很多好人,也许交往下去就觉出他的好了。但我的心已厌倦,不再有耐心去慢慢认识一个人,慢慢了解一个人。而且我身处大单位,眼光开阔,接触的人层次也比较高,平时出去吃喝玩乐也都是高档场所。也许在别人的眼中我太高傲太挑剔了吧。
但也正是时间流逝,才让我慢慢悟出找一个终生伴侣的原则来。外表是不重要的,看看身边那些前辈,男的已经大腹便便,女人已经皱纹满面了?当年也是男才女貌,风流倜傥啊。再潇洒的男士,老了也许会秃顶,会有个大肚子,会得前列腺炎...。再靓丽得女士,也一样抵挡不了岁月的侵袭。但他们的风度、气质却是越来越出众,越来越有魅力。所谓“腹有诗书气自华”,关键是个人的素质和修养。两个人最希望的是慢慢变老,一起拖着手在晚风中漫步,执子之手,与子偕老。
他的电话渐渐密起来。以前象月经一样,一个月一次,但渐渐的,变成一个星期一次甚至有时天天都打电话来问候。天冷了会发信息让我添衣,天热了让我注意防暑降温。我的心一点点的柔软起来。

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我们在电话里聊天,一聊就是一个多小时(也不知道那时哪有那么多话讲。但我们从来没有聊过未来,他也从来没有说,我喜欢你,我爱你。我当然也没有。就那么一层纸。
我反复地分析过我们地情况,明白我只是不厌烦他,理智告诉我他其实条件不错,我不应该错过他。但心里面,还谈不上爱。
有一天他电话里的声音有些异样。原来重感冒,在家里休息。那晚上我犹豫了好久,到底要不要去看他。我们住的并不近,横穿半个城市。而且,这样的举动会不会令他以为我真的喜欢他?
但即使是朋友,他病了,我也应该去探望啊。
他果然是重感冒,还好,没有发烧。但精神还好,只是说话时鼻音很重,我取笑他这样会很有磁性。奇怪了,电话里可以天南海北的聊那么久,见了面反而不知道该说什么。也许是我很少和他单独面对面的着吧。很尴尬的,有些顾左右而言他的感觉。
告辞出门坐车,他坚持要送我出门,但我还是婉拒了,毕竟他还是病人啊。一个人慢慢地走出来,在林荫道里,看着来来往往的人,觉得一切都不真实。

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刚回到家,他的电话就到了,不过是问候我平安而已。但我的心已经暖洋洋的。被人关怀和宠爱的感觉真好。我有时觉得自己很残忍,虽然不爱他,却在享受他的爱。
我学着去关心他。在他面前(电话里)不再象以前那样毫无顾忌的想到哪儿说到哪儿,有意识地表现自己美好的一面,对他的评价也不再刻薄。但他每次来看我,我都会叫上我们共同的朋友一起。他也不会反对。或许他对我也没有把握吧。
妈妈知道了他的存在,一直很关心。她对他的印象也很好,虽然只是听我的描述,连照片都没有见过。奇怪,妈妈和我的好友一样,都很喜欢他。或者我的潜意识里也觉得他好,就是不肯承认而已。我已经没有心情去重新认识一个人了解一个人然后爱上他,那么就是他吧。也算水到渠成。他喜欢我是肯定的,爱我吗?我知道自己还是传统的人,如果我嫁给他,就不会背叛他。至于是否爱他,很重要吗?
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无意间看到老公的日记
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