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写这一系列的日志，不是为了博得同情、怜悯，也不是为了证明自己比别人惨，而是对自己心路的一个总结，让自己勇敢面对我们的人生…… 快六个月的时间说长不长，说短不短。长，是内心的煎熬；短，是在康复的路上短短的一小段。所以心路远远比道路更艰辛……
我们出院了，因为孩子在一个月内发了两次烧。而我也病倒了。北京闷热的天气，再加上孩子不停的哭闹和她发育不好的喉部，连续烧了两次。而我也因为被医生诊为胆结石输液，后来又辗转到大医院彻底检查，当被通知没有事得时候，我差点哭出来……我不是怕手术，不是因为害怕，而是我觉得我们再也禁不起一点的耽搁，一点的坎坷，不是因为我们迈不过去，而是我们希望倒霉的事情不要再来了。让我们少一点苦难，多一点顺心……他很开心，把拿来治病的钱给我买鞋买衣服，我也调整生活作息和饮食，开始保养自己，让自己胖一点……因为我深深知道，我们身体是孩子康复的基础，我们好了孩子就好了。
记得刚开始康复的头两个月，每天抹黑起床，神经绷的紧紧的，奔波在家和医院之间，爱美的我一个月都不换外衣，因为根本想不起来……也基本没有照镜子，草草的洗个脸就出门了，每一夜都有泪水相伴，而且还要强忍着辛酸去宽慰老人，让他们觉得孩子进步很快。那时候就是爱比，跟医院的孩子比，跟正常孩子比，越比越痛苦……后来有一天回家，妈妈问我什么时候陪她去逛街。我很惊讶的看着她说：“哪有心情啊！”妈妈说：“咱们不能因为孩子这样就不生活了。”这句话深深的烙印在我心里。老妈就是老妈，她作为一个下乡的知青，经历了太多的风雨波折，骄傲过、疯狂过、绝望过，对生活她是最有发言权的。那天回家我仔细照了镜子，发现自己真是憔悴了，最重要的是瘦的太厉害。于是我做了三个决定：一是晚上做面膜；二是明天陪老妈逛街，三是让自己多吃点，胖起来，目标是100斤。后来妈妈给我买了好几件衣服，她怕女儿受苦，怕女儿没有钱给自己买新衣。那时候我觉得自己很惭愧，32岁了，其实不是没钱买，但是让老妈这么操心真是很罪过。退休了还要来分担女儿的痛苦。后来妹妹跟我说，老姐，你们真的很棒了，有我们支持你呢，一定加油！咱们只和自己孩子比，不跟别人比！亲情的力量是无穷的……
我的表姐们来帮我带了一段时间孩子，给我买这买那，尤其是给我办了一张几千元的美容卡，让我把这张脸照顾好，说你美了就心情好，心情好了孩子就开心了，呵呵……今天还去做了美容呢。如今孩子一天天见好，教她一些东西学习的比从前快了，在家里做康复她的心情也很好，很少哭闹，长的白白胖胖的。而我们的生活也基本步入正轨，我会像从前一样去逛逛街、超市，美美容，做一些美食，而且干很多家务，觉得真的挺快乐的。当然是在不耽误孩子康复的前提下。刚才我跟老公说，现在让我哭都哭不出来了，他说，是啊，孩子有进步，我们又那么坚强没什么好哭的。
其实孩子爸爸比我有勇气，作为母亲，有一个这样的孩子是自卑的，我从来不把她往正常孩子里抱，不过现在抱孩子去街上、公园、超市了， 只是很在意别人的眼光……我问孩子爸爸他觉不觉的不舒服、丢人？他说不觉得！这就是我的女儿，别人爱怎么看怎么看！而且他自己动手做了绑站架、坐起的椅子，甚至在没有图纸的情况下做了一个小楼梯！其实我们深知女儿距离正常孩子还差的不是一星半点，比如，她的头还是晃，坐需要双手支撑，还是不能非常明确的分出爸爸妈妈姥姥姥爷，不会爬，不会说话，但是她可以扶站，扶着她可以迈步走路，已经基本不再剪刀步了，懂得玩玩具了——虽然还没有精细动作，她学东西快多了，会听懂欢迎、谢谢、再见、握手、笑一个、张嘴、亲亲这样的指令了，有东西挡在眼前知道抓和推开了，只是位置有时候不太准确，出去时候跟着动的东西看啊看的，眼前的东西知道抓了，而且特有镜头感，这些和没康复前的小植物人似的她不知好了多少倍！最重要的是每天她醒来都会给我一个甜美的笑容和亲亲的动作！我不是盲目乐观，我知道康复的路还很长，我也知道女儿不会成为一个正常孩子，但是我已经学会了面对，让快乐重回自己的生活。我是一个热爱生活的人，我深信将来我的女儿也会是这样。等她长大了，我就带着她开一个冰激凌店或者花店，让她每天都接触这些美好的东西，快快乐乐的与我相伴……这一路有太多的未知，心路又会经历怎样的坎坷，我不知道，也不去想，我觉得要把现在的每一天过好……做一个美丽、坚韧、热爱生活的妈妈
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发表于 2011-8-16 00:06
