夏日阳光丶

在同居的时候，我也不只一次审视过我们的关系。他没有提起过结婚，我也没有问过。但我心里面还是非常渴望婚姻的，毕竟有法律的约束和目前这种同居状态是完全不同的。一次聊天，他说，恋爱到结婚有70％都是女方先提出来的。感觉上好像女方在逼婚一样，我听了心里很不舒服，就说，我是那30％。
既然开了口，所以虽然心里还是很盼望婚姻，但面子紧要，也不愿再提。而且我们生气的时候，我就想，结了婚，也是这样吗?老实说，我不只一次动过搬走的念头，但也只是动一下念头而已。想到又要去找房子，还要负租金，有些烦。但重要的是，两个人在一起，有个伴，我如今已经无法再过回单身生活了。
一旦搬走了，我就再也不会回头。所以我要慎重再慎重。毕竟我已经爱上他，深爱着他。虽然他有这样那样的毛病，但都不是原则的问题。而且我自己也是不是完美无缺的啊，除了他谁肯忍受我说变就变的脾气？谁肯忍受我指使颐气的表情？谁肯忍受我买衣服买鞋子买手袋的挥霍?他知道我不爱做饭，要么就自己下厨，要么就一起出去吃，也不勉强我。他也知道我性格好动，总是静不下来，所以一有空就带着我到处去玩。他也从来不去查问我的经济状况。我也应该学会适应啊。适应两个人的生活。
但同居这种状态，还是让我有些不安。我心里郁闷的时候，没有人可以诉说，女友身在异国他乡，父母远在千里之外，而且他们并不知道我们已经同居。毕竟他们都是很传统的人，我怕他们知道了会不高兴，或者会担心，会催我们快些结婚。我自己倒不怎么担心自己。也不觉得同居了万一分手有些吃亏。男女在一起，大家都在享受生活，不存在谁吃亏谁占便宜的问题。对于性，也是如此。我不知道他在我之前有没有性经验，但我也不关心这些。我也从性生活里得到了很多快乐啊。付出的同时也是在享受啊。但我知道，男人，中国男人，对于女友是不是**还是很在意的，至少他在意。在搬过来和他同居的时候，我就已经想过，万一分手，我能否承担由同居导致的后果。他大概不会想到我的脑子里曾经转了那么多圈子。

夏日阳光丶

记得还是刚刚开始恋爱，他说，去散散步吧。我说，好。离江边很远，于是打算去附近的校园里。下楼的时候，他的手放在我的腰背上，我由得他。下到楼下，他干脆揽着我的腰。我非常不习惯被人这样揽在怀里，有些局促，不知自己的手该放哪里。过了一会儿，才将手伸过去，放在他的腰上。我们这样互相拥揽着走了一会儿，他说，我牵着你的手吧。我顺从地将手放入他的手心。感觉有一只温暖的大手握住我的手，让我觉得安全和舒适。他说，你真的比以前美了很多。我笑。
是吗。因为我知道男人喜欢怎样的女人，因为我知道怎样才能引起男人的注目和欣赏。可你知道我为什么知道男人吗。我付出了巨大的代价。我的成熟风韵背后是曾经怎样的肝肠寸断，魂牵梦萦。如今，被他握在手中，我的心很平淡，想，就是他了。就是他了。
走在校园里，我想，啊，不知会不会遇到熟悉的人。不过又有什么呢。我还是第一次和男孩子手拉手的走在校园里，以前只是和同学一起走过。我真的还没有想过，会和男友在校园里散步。而且是他。我第一次见到他，也不觉得有什么。后来他送我礼物，又请我看电影，我才有所“警觉”，但后来他也很淡，我也很淡。想不到，几年之后，我们会又在一起了。而且关系完全不同了。
后来我们坐在操场旁的石阶上。他坐在我的右手边，把他的右手放在我的腰上。我觉得腰部肌肉一下子紧张起来，忍不住笑起来，晃了一下身体。他问，怎么了。我说，我不习惯。好痒。他笑笑。仍是将手放在那里。我渐渐没有了痒的感觉。但他的手指一动，我仍然觉得肌肉会立刻紧张。他放我的手在他的手中。夜色中，看到我的手洁白如玉。他惊讶的说，你的手这么白，真的很美，象，象水仙花一样。我看着自己的手在他的手的衬托下显得非常的小巧和玲珑。他握住我的手，在唇边轻轻一吻。我不禁莞尔。
不说话的时候我就抬头看着夜空，周围的灯火。看着操场上偶尔经过的跑步的人。我的头发垂落来，遮住了大半个面颊。他用手轻轻捋了一下我的头发，将它们放在我的肩后。他的手很轻柔，我觉得很舒服。
他说，你真的很有高级知识分子的气质。我笑起来，说，我本来就是高级知识分子啊。他也笑道，啊，是啊。我有些后悔了，其实应该问一问他，我的“高级知识分子”的气质是什么。但总之，我知道他喜欢我，欣赏我。这也就足够了。
他说，他想我想了几年了。他说，他不知怎的，总是会梦见我。他说他是个多么幸福的人，可以在五十亿人中遇见我，认识我。我笑道，也是我的福气。他说，不，你的感受不会有我那么深切。我默然。也许。我笑道，还记得我和你第一次去看电影？他说，记得。我说，那时我懵懵懂懂。他说，那样才是真的感觉。他说，我那时正襟危坐。我笑起来。他那时若握住我的手，我一定再也不会和他来往。真的是在适当的时候出现，才可以被接受啊。他说，他一直在找“情归巴黎”的CD，希望能再看一遍。我笑笑，这次再看，他不必正襟危坐了，他可以握住我的手，搂住我的腰。我不会拒绝。
可他不知道，在我们第一次睡到一张床上的那天晚上，不是一起去看电影吗，电影十分惨烈和感人。他用手圈住我的肩。轻轻地抚摸我的臂。看到一半，我忽然非常想被他握住我的手，非常非常想。可他为什么就不握住我的手呢？我的注意力已经从电影转到了这个问题上了。难道要我主动放我的手在他的手心吗？我怎么做得出？我有些不安和焦急了。
我终于伸出手，放在他的手上。他一下子就握住了我的手，轻轻的，暖暖的。我的心终于放下来了，觉得很踏实。一直到散场，他的手都握住我的手。我一直都倚在他的怀中。若是十年二十年之后，此景若能重现，人生夫复何求！
当那天晚上我对他说，你今晚不要走了。我就知道自己已经无可救药。我为自己挖了一个陷阱，我将永世不得翻身了。我只能暗暗地祈祷，希望他永远对我好，直到白发苍苍我也能挑起他强烈的欲望。
现在，经常躺在床上我就会想起他，走在路上我会想起他，吃饭的时候我会想起他，他已经深深的渗入我的生活，无处不在。这是一种甜蜜的感觉，让我觉得有一种热流，让我觉得幸福，让我的嘴角不自觉地流露出一丝微笑。他对我的狂热，对我的细心，对我的温柔，对我的爱，我都悄悄的深深的珍藏在心里。

夏日阳光丶

我的生活从此不再属于我一个人。我的心里开始有了牵挂。
后来Xcall我(还记得他吗，曾让我为之肝肠寸断的那个人），我正在做美容，没有听到机响，等到发现时，已是半个多小时后的事了。
我复机，问，你在哪儿？他说，不好意思，我现在在家里。
我笑笑。他的口气里分明还有一种含义，仿佛我非常想见他，而他一定要让我失望的。但我已非吴下阿蒙。我道，啊，没什么。他说，你不开心？我说，没有啊，很好。他笑道，开不开心我听得出来的。我心想，真是的，永远这么好的自我感觉！可惜我永远不能直接表达出我的蔑视。我道，这次你听错了。
他以为我会象第一次错过他的来访那样，激动紧张和失望。他曾经拥有我多么纯真多么善良的感情，但他没有珍惜，就那样随手丢弃了。再也不会有了，再也不会有什么人对他象我曾经对他那样的真那样的纯，再也不会了。他以为我还在自己做成的茧里面无法走出，以为我还是当年那个不谙世事的小姑娘。真的，他没有以发展的眼光看问题。身边所有的人都清晰地感觉出我的变化，我的成熟、淡定和从容。而他却没有，或者说，他看到了，却不愿承认。
很从容地和他道别，挂上电话。我觉得我真的放开了。我的伤口真的不痛了。也许伤痕还在，但至少已不再痛。记得那次见他，曾以为自己很好，但见到他，所有的防线都在一刹那崩溃。我甚至想，放弃他（老公），永不再见他。幸好我没有。事情的变化是多么奇妙啊，如今，我放弃了X，而他则成了我的枕边人。
当初X是乘虚而入，因为我寂寞，我空虚，我孤独，我渴望有人来关心我，有人来爱我。所以我接受他，即使我很早之前就感到他和我的差异，感到我们之间的关系的暧昧。现在我的心里满满的，我已经无法容下别的感情，别的人。而且经过和他的一场游戏一场梦，我知道该怎样保护自己，怎样伪装自己，怎样去把握别人，怎样去伤害别人。我长大了，我成熟了，我相信现在的我比刚认识他的时候要更加迷人，更加有魅力。他会后悔的，失去我这样出色这样优秀这样难得的女人的感情，他伤害了我，而且没有歉意，这是我永远不能原谅的。

夏日阳光丶

诗经上说，“士之耽兮，尤可脱也，女之耽兮，不可脱也”。指对于感情，男人陷进去了仍然可以自拔，而女人一旦陷进去了，就再也无法挽救自己了。所以我一直很小心，很谨慎，不让自己轻易爱上一个人，即使孤单寂寞，也小心翼翼地维护我的尊严和理智。
可是，爱情它还是悄悄的悄悄的滋润着我的心。“随风潜入夜，润物细无声”。所以即使和他一次次的争执，即使在我心里一遍遍地问自己该何去何从，但我和他都从来没有对彼此的关系提出疑义，也从来没有说过一句分手的话，甚至是暗示都没有。我们从来不曾用此来要挟对方。或者大家都觉得，这样做，很傻，很伤。

夏日阳光丶

因为有言在先，所以我一直不曾提起什么时候结婚。他也不曾提起。虽然他在朋友面前总是以“老婆”来称呼我。我相信他是有责任感的男人，我对自己也有信心，但是心里难免会惴惴的。上班下班，我们朝夕相处，完全象任何一对夫妻一样出双入对。只是对于我的同事们，我还保密，不希望他们知道我的同居状态。毕竟人多口杂啊。
已经不记得是因为什么闹别扭了，他后来写了一封信给我。
他在信里写道，“总的来说，只能怪我粗心。我知道，传统型的你很难接受未婚同居这个事实。本来我是计划在金秋时节和你一起走进婚姻的神圣殿堂，看来，我的计划要提前了。”
“我一直在默默的努力，尽自己的微薄力量去为我们营造一个简单而温暖、朴实而幸福的爱巢，我们互敬互爱、互信互谅、互相帮助，象那些老一辈的磨难夫妻一样珍惜情缘，携手共进。......”
“我从一开始就怀着无限的真心和爱意，去默默追求你，我绝非那些无聊、空虚的人，为了打发心灵的空虚而去玩弄感情。说实话，至今我都有许多令人诱惑的机会，但我绝然拒绝了，因为我心中只有你！不管怎样，我一定会和你结婚、成家。因为我相信自己的眼光，也相信你！......”
“我知道自己有很多缺点，有很多不能令你满意的地方，但有一点你是绝对可以放心的：我是真心实意、千真万确、全心全意、百分之百、百折不挠、坚定不移地爱着你！我想，想我这样去爱你，这个世界上绝对只有我！”
我完全记不得我们的争执难道和结婚有关吗，但这些已经不重要。他的信深深的打动了我。他并不善于这么长篇大论的表达感情，通常都是爱你在心口难开的，想不到写出来竟可以这么触动我的心！我一遍一遍的读着，每读一遍，心里感觉就深一层，和他在一起的每一个细节都那么清晰，点点滴滴都汇聚成一个“爱”字。
我也才知道，原来他早就想好了什么时候结婚，只是没有告诉我。他做事一向都低调，想好了就去做，并不事先告诉我他的计划，这一点我慢慢习惯了。但结婚这么大事，他也自己先计划了，然后闷在心里！我真是又好气又好笑，有些心酸，还有些甜蜜。

夏日阳光丶

我们终于决定结婚了。
那天一起看日历，他说，这个日子很好，好记，听起来也顺耳。我们就选那天登记吧。
我没有反对。
奇怪的是，终于听到了这个消息，也不觉得兴奋。也许在一起的时间太久了？还是早就知道有这么一个结局？这样算求婚吗？好像也太不浪漫了。可是，他本来也不是个很浪漫的人啊。虽然我们早就“老公”“老婆”的称呼彼此，在心里也确确实实把对方当成了自己的另一半，但亲耳听他说结婚吧，却没想到会是这样的平淡。
我还没有告诉家里人呢！父母甚至不知道我们已经同居。他们连他的照片也没有见过。他呢？我从没有见过他的亲人，父母啊兄弟姐妹啊，任何一个和他有血缘关系的人我都没有见过。当然两家的父母也更加不可能见面了。我们就打算这么结婚了。真正是“婚姻自由”啊。有些怀念以前包办婚姻的优点，真的夫妻间有什么不顺，还可以向父母抱怨，毕竟人是他们选定的。可是现在，如果我和他之间有任何争执，我连抱怨的借口都找不到了。做一个独立自主的女性是我的追求，但是真的事到临头，人是我自己挑的，婚是我心甘情愿结的，我已经没有退路了。
开始商量结婚的细节。两个人家都在外地，也都不喜欢摆酒席，那样自己辛苦得不得了，而且请谁不请谁也麻烦，收红包退红包、订酒席订车......。想起来都烦。很快便取得一致意见，登记了就放婚假。回我家看我父母，回他家见他父母。单位嘛，发些喜糖就行了。很庆幸他能这么同意我的意见。但转念一想，我们就是因为志同道合、彼此吸引才走到一起来的，意见统一有什么奇怪？

夏日阳光丶

于是开始写结婚申请，觉得有些怪。从来没有写过嘛。“本人xx岁，和XX自由恋爱，现申请结婚”，写出来忍不住有些好笑。又不是入党入团，怎么还得写申请？向谁申请哪？
交到领导处，领导看了一遍，先是恭喜我，然后说，这...我怎么批呢?同意吧，我凭什么同意人家结不结婚？不同意吧，更加没有道理。最后，他只是签了个大名上去。
所以我们现在完全赞同结婚不必要求单位出证明。因为毕竟结婚是个人的事，和单位领导无关，而且这个结婚申请要单位领导签字也真是滑稽。唯一的好处就是单位的领导第一个知道你要结婚了，而且知道你的婚姻状况。
然后去人事处还有很多处去盖章。我本来并不知道这些程序的，是向其他已婚同事询问过才知道了，少跑了很多冤枉路。在单位拿介绍信很顺利。然后就去婚检。原来女性还要检查很多项目，还要妇科检查。我十分好奇老公那边怎么检查，是不是也要检查男性生殖器？问他，他就含含糊糊地嗯一声，并不肯告诉我具体过程。
请了半天假，一早上去登记。没有什么人，看着工作人员在红色的结婚证上压上了那个钢印，我们都明白，从此是一家人了。
出了办事处，我看着他，他看着我。他问我，你下午还要上班吗？我说，是啊。我只请了半天假嘛。他说，我瞧着你好像结了婚也没什么感觉似的。我有些好笑。有什么感觉？大家都同居那么久了。但也不能太让他伤心，以为我不在意。所以说，谁说的，我其实心里挺激动的。老实说，倒是真的心里放下了一个大石头，轻松了不少。可这句话，不能告诉他啊。
单位同事并不知道我请假为了结婚。还是有些害羞，下午回去上班也不好意思告诉他们。等过几天拿喜糖给他们时再说吧。但一个下午心思都是乱的，整个人飘飘然，总盼着下班。
晚上吃西餐，觉得气氛好一些，烛光晚餐嘛。其实我们都不是很喜欢吃西餐。但叫上一瓶红酒，感觉还不错。他看着我，说，我们结婚了啊。我笑笑，是的。仿佛有些不可置信似的。
酒喝多了，回家里倒头就睡。他也如此。本来想应该先浪漫晚餐，然后洞房，狂欢一下。谁知道红酒也这么厉害。少喝一点倒真的很有气氛，微红的双颊，流动的眼波，非常的挑逗。但喝得再多些，就只剩下醉了。所谓酒能乱性，那也只是稍尝辄止啊。第二天醒来，他的腿压在我的腿上，我的手放在他的两腿之间，感到他硬硬的象一根铁棒。拨弄了两下他就醒了，压在我身上弥补昨天的义务。
想不到我们结婚的一天就这样过完了。

夏日阳光丶

有句名言，婚姻是爱情的坟墓。
我以为，我们在一起同居了也不算很短了，结了婚，应该没什么变化吧。然而，还是开始觉得不同了。
我和他的工作都有所变动，比以前更辛苦。我回到家里，往往一点力气都没有，什么都不想动，什么话都不想说。只想好好睡一觉。而他，回家更晚了。有时说，一起吃饭吧。吃完饭，突然又说有应酬，然后出去到了半夜才回来。我心里牵挂他，虽然非常累，却在床上辗转反侧睡不着，一直到听见他开门的声音心才放下来。休息不好，整个人精神就不好，心情也不好，对他的脸色就更不好。他呢，也费事见我黑口黑面，更加的回来很晚。简直是恶性循环。我却不知道该怎么打破其中的环节。
很快我们买了房子，决定装修。对于房子的装修，两个人又争执起来。他想把房子的墙打掉做衣柜，我嫌隔音不好。这里有个私心，想着卧室和客房的隔音不好，我们在卧室里做什么都会给人知道，尤其是我的动静很大的，老公总是说，小声点，小声点。他却总想着这样可以省地方。只好告诉他我的顾虑，他笑起来，说，这样啊...，那算了。
然后就是厨房，我希望是开放性的，他却不喜欢。还有很多装修，他已经定下来了，然后再来问我的意见。我若坦陈自己的不同看法，他就很不高兴，一通反驳，若委屈我自己曲意赞同，我还真做不出来。后来干脆我就不出声，他也不问我了。反正他全权负责。整个装修期间，我只去现场看了两三次。都是他一个人带着包工头去买材料，然后督工之类。
老实说我对他的品味有些意见，但是我已经忍住不出声了。可是他要的不仅仅是沉默，他要的是我的赞扬，热情的赞美。可这也是我的家啊，我因为工作时间问题，而且离家又远，实在无法顾及装修，并不是我不愿意管啊。
所以为了装修，我们也吵了很多次架。很多次不欢而散。他不停地指责我不关心这个家，不关心他，把所有的工作都推给他。别人说，装修和失恋都可以令人减肥。但装修还会伤害人的感情。夫妻的感情。我们几乎陷于冷战状态。他天天上班，跑装修的事。我呢要不停的值夜班，回家后几乎是半死不活状态，他说什么我都有些麻木。所以他也很生气。记得一次我下夜班，他说，一起去商场看看家具。我其实非常累，但我不想和他吵架，所以还是去了。逛了大概两个小时，我的腿象灌了铅一样沉重，整个人都没精打采。我在心里想，一个人的日子其实也没什么不好。至少我可以决定自己的生活。但现在，我怎么办呢？

夏日阳光丶

墙也刷完了，地板也铺好了，厨房也搞好了。基本的装修都已经完成了。那天我和他一起去看房子，突然觉得还不错。上楼的时候我说，你们这个楼道还挺干净的。说完了我就知道失言，自己犯了一个很敏感的错误。果然，他马上说，你们？这难道不是你的家吗？
我不敢吭声，暗骂自己怎么这么不小心。但开了门，看见有种家的模样了，他的心情又好了。我们便开始买家具。
我知道他的品味的，所以装修可以不插手，但装饰一定要亲力亲为。我们看了很多家私店，终于定下来那些大件东西。沙发是我们都很满意的，那是一天无意中经过一家品牌店，橱窗里摆着一款，我们对视一眼，就立刻进去了。讨价还价之后，就定下来了。很多人都赞赏我们的这套沙发。老实说，质量还真不错，这几年过去，我们也没有怎么打理过，但色泽如新，坐上去弹性照旧。
但在买灯的时候就又开始争执了。
我希望在卧室里买个很新颖的吊灯，他却想中规中举的买一个普通的吸顶灯。当然，后者的价钱也便宜些。但我看中了一款，是两颗心套在一起的，我想，晚上睡在床上，一睁眼就看见天花板上“心心相印”，多美好啊。他却说，颜色鲜艳的灯不耐看，又说很容易褪色，旧了就难看了等等。我说，旧了我再换一个不成吗？他还是罗罗嗦嗦讲了很多，我心里很不舒服，就把脸一沉，说我不买了。
后来他还是买了那盏灯。朋友们参观新房的时候也看到了那盏灯，颇称赞他的创意，那时他可没有说是老婆的意见，而是自己一脸的得意。后来还有一个朋友装修新房，说是受我们影响，在家里的灯方面颇下了一番功夫。这是后话了。
所有的家具都买齐了，也都到位了。看到崭新的窗帘，舒适的沙发，时尚的梳妆台，洁净的地板，我和他都很快乐。我还记得他坐在书桌前的转椅上，说，老婆，我所有的钱都花完了，现在我是穷光蛋了。我笑道，傻瓜，你现在已经娶了老婆了，穷光蛋又有什么所谓?

夏日阳光丶

乔迁之喜，自然要请朋友们热闹一下。他定了个时间，请了一大帮朋友。可是那天下午，我偏偏加班，六点多才下班。吃饭的地方说是他一个朋友的朋友开的餐厅，我根本不知道在哪儿，打的到了附近，也找不到。然后手机也马上没电了，我又没有带备用电池。他的电话又总接不通，要么就是正在通话中。我又累又饿，又恨他怎么找这么个鬼地方！真的想一拍屁股走人，我不去吃了！但转念一想，我是女主人啊，怎么能让他在这个时候丢这个面子？心里那个气呀。后来在手机就要没电前一刹那终于辗转找到他的朋友，说让我等着，他来接我。
见到他的朋友，我已经没有好脸色。但进了餐厅，更是有些火。一大桌人，我认识的没几个。他也有些不高兴，说，怎么来这么晚！还敢责备我？！我心里更是窝火。他们在一边觥酬交错，我这里冷眼旁观。这那像是我请客啊！都怪我太信任他。他去操办这些事，连定在哪吃饭，请什么人他事先也没有和我商量。现在我坐在这儿，就像是局外人似的，很古怪的感觉。
终于吃完了，说是要到我家里去。去就去吧。谁知道去了就摆开**台，开始砌长城。我想早点休息，但他们吵得不得了，根本睡不着。耳朵里塞着棉花也不行。我气得要死。明天还要值夜班呢，没有精神怎么行？我把他叫进房里，他说，好了好了，也就这一次嘛。然后继续去热闹。
便在劈劈啪啪的**声里迷迷糊糊的睡着，满耳朵都是**声、叫声、笑声。早上起来，哇，他们还在开战，屋子里乌烟瘴气。我最受不了那股烟气，便迅速的逃离了我自己的家。
他倒是很满意，觉得搬家够热闹，人气够旺。可是我心里很不高兴。后来挑了个时间我对他说，以后再搬家，我来作主，请谁吃饭，在哪吃饭等等，而且我不喜欢他打牌打通宵。若打牌，到**馆去！他倒没有想到我那么不高兴，但事情已经过去了，他也不在乎，当时是连声说行行，但若真的又搬家了，谁知道他会怎么样呢！
我也渐渐看到我们的差异。我们家对搬家，并没有那么重视，当然也不会去挑时辰，什么时候开门都有讲究。我觉得那近乎迷信。可是他却非常在意。那个日子还是他专门找人算的，然后**的时间也是挑好的。他对很多东西，包括风水，都很信。我却是典型的无神论者。也许和家庭环境有关。他出生在乡下的大家庭中，许多事情都是要挑黄道吉日的，而我们家一直在城市里生活，父母都很开明，也根本不在意这些事情。
以前我会嘲笑他，渐渐地我不再取笑他这一方面。现在呢，我基本上不干涉。只要他的做法不影响大局，不会太出格，我就由着他。如果这样既不损害我的利益，也能顺着他让他高兴，我又何必反对呢。
也许这就是多年婚姻磨合的结果吧。

夏日阳光丶

我性格开朗活泼，很少很少会哭。和他恋爱后，在他面前哭的次数屈指可数。尤其是放声痛哭的时候。第一次哭，是泪盈于眶，却强忍着，为了不舍得他走。他知道了对我疼惜万分，百般柔情。第二次哭，使我们吵架后，在床上他搂住我，我忍不住放声大哭。他不停地哄着我，不停的自责。从那次起我已经深知我的眼泪对他的魔力。
第三次，我也没想到。
因为我们完全是自由恋爱，两情相悦，然后共结连理，双方家长都没有见过面呢。结了婚，就想趁婚假回去拜访一下双方家长。我就想早点回去，可以趁长假期一起，既可以和自己的父母团聚时间久一些，也可以在他家里呆一段日子。本来也商量好放假的时间了，但那天我们出去吃饭的时候，我正准备跨上他的摩托车后座，他却突然说，我们迟一些回去好吗？
我一怔。怎么了？
他说，这一段工作比较紧，回去这么长一段时间，担心领导有看法。我有些不高兴，毕竟结婚是件大事，而且天经地义，我们早就够晚婚年龄，现在结婚放婚假都有看法？
他说，或者，你先回去？看看你父母，然后过几天我再回去？
我更是不乐意了。结婚放婚假，我和你一起去看双方父母，你居然让我一个人先回去？这算什么道理？
夜色渐渐浓了。我和他都坐在摩托车上。他不出声，我也不出声。我越想越觉得他没有道理，越觉得自己委屈，有些赌气，哽咽着说，好，我一个人回去！
风吹得眼睛很不舒服，我用手揉了一下眼睛。然后说，去吃饭吧，我饿了。
他突然说，算了，我们还是按照原来的计划吧。我和领导说一声，应该没什么的。
我突然间领悟到他转变的原因。
他从倒后镜里看到我揉眼睛的动作。他也听到我的声音有些哽咽。他肯定以为我哭了，是在擦眼泪。而且不想让他看到。
所以他改变了注意。他不想让我伤心。
其实那一次我并没有哭。我只是有些委屈，并没有到要掉眼泪的地步。是那揉眼睛的动作误导了他。
美丽的误会。
我心里感慨，他真的很爱我。

夏日阳光丶

回去看父母是件大事，毕竟我们两个都没有见过对方的父母。不过我倒不担心什么，所谓“丑媳妇怕见公婆”，我又不丑嘛。自己父母那边，我倒是有信心他们会喜欢他的。而且我们结婚证已经领了，已是合法夫妻，回去真的只是让他们看看，也看看他们，而不是听意见的。
先回我父母家。果不其然，父母还是挺喜欢他的。毕竟他也在外面闯荡多年，说话做事都比较成熟得体，我看得出，妈妈挺高兴。我们家亲戚少，把亲戚们招集起来一起吃了顿饭，就行了。我觉得这样满好。不要兴师动众地摆酒席，太累了。
回到父母家，感觉真的很好。我对妈妈说，我早上要睡懒觉，不吃早餐了，你别叫我。妈妈就由得我们两个睡到自然醒。然后游手好闲地到处逛。买些零食吃。
妈妈做的面很好吃，可是看到他吃了两大碗，我就忍不住皱起眉头，怎么吃这么多？不怕发福？他仿佛知道我心意似的，说，吃饱了。可是晚上睡觉前，却偷偷的对我说，老婆，其实我没吃饱，还可以再吃一碗。看着他可怜兮兮的样子，我真是又好气又好笑。
和父母坐着聊天，他们说起现在的风气真的和以前不同了，婚姻完全是自己作主。妈妈笑道，以前啊，男方要来女方家里提亲，还要有聘礼，现在可好，我们亲家都没有见过面！
谁知说者无心听者有意。老公偷偷问我，你能不能暂借我一些钱？我说怎么了？他说，他和他父亲通了电话，都觉得应该给我家一笔钱，作为聘礼，至少是男方家长对女方的心意，他父亲说一定要给的。但是他身上带的钱不够（因为还要回他家里，也要用钱），所以，他对我说，借点钱给我，好不好？
我眼珠一转，鬼主意就出来了，说，好，但是我是放高利贷的，借给你可以，但要收20％的利息。他叫道，太贵了！我说，还有呢！还有掩口费。他很奇怪地问，什么掩口费？我说，你难道希望我妈妈知道你是问我借钱给的聘礼？他马上把头摇得波浪鼓似的，说，当然不想。
就是嘛。我笑道，哪，20％的利息，本金30％的掩口费，也就是说，你到时连本带利还给我150%就行了。他跳起来，说，天哪，比周扒皮还狠！
我翘着脚，嘻嘻笑着，你借不借？随你！
他做出痛苦欲绝状，说，可不可以降低一些利息？
我说，想讨价还价？再讲价我就涨价了！
他急急道，别别！我借！
我在心里狂笑，心想，这钱赚得可真爽！
回到我们自己的小窝后，老公还真的还了钱给我，当然是在我不断的催债声讨中胜利的。
后来还是偷偷告诉妈妈，她也大笑不止，说，你们哪！

夏日阳光丶

那天上班，车上的收音机里一个年轻的女声唱道，其实天下的男生都一样。我的LG和其他的男人其实也没有什么不同。我们在别人眼中，也和大街上匆匆而过的男男女女们毫无区别。但唯一不同的是，我们彼此相爱，而且他和我都清楚地知道我们互相爱得很深。渐渐地我们才学会不再互相伤害，学会包容，学会怎样婉转地表达自己的意见，学会怎么样去做一个好丈夫好妻子。因为爱，我们才能携手走到今天。

夏日阳光丶

在家里住的那几天，真的很舒服。什么家务都不用做，妈妈心痛女儿，所以全部代劳了，还天天想法变着花样做饭菜给我们吃。早上也可以一直睡到日上三竿才起来。其实他不是很喜欢睡懒觉的，往往想起来了，就被我拉着，撒娇说，老公，再陪我一会儿嘛。然后他陪着陪着就又睡着了。早上醒的时候有足够的时间可以ML，尽情尽兴地享受新婚的滋味。
终于要走了，要离开父母去公公婆婆家了。我心里有些虚，他父母是什么样子啊？脾气怎么样啊？家里那么多亲戚，会不会很挑剔啊？虽然我对自己有信心，但毕竟是要去一个完全陌生的地方，问一对完全陌生的男女也叫爸爸妈妈。我知道他们家为了欢迎我们去，专门收拾了房间，尤其是乡下冲凉设备不好，他们家里还专门搞了热水器、浴缸，怕委屈我。这些是有一次我无意中听见他打电话，电话里专门交代的，说老婆是城里人，娇气些，没受过苦，要家里把东西收拾好一些，不要让我太不习惯。我心里颇有些感动。他其实很在意我的，不愿意我受一点点委屈。其实他不知道，我爱他，嫁给了，就是嫁鸡随鸡嫁狗随狗，他家里再穷再破我也不乎，我也能忍受，决不会表现出不高兴之类的。
离开家上车那天，我坐在车上，望着父母有些苍老的身影和面容，眼泪忍不住就流下来了。以后我就是人家的老婆了，不再是妈妈眼前活蹦乱跳的小女孩子了。他搂住我的肩，低声劝我别哭了，但我还是怎么也止不住的哽咽着，哭倒在他怀里。

夏日阳光丶

下了火车再转汽车，他家里人找了个小车来接我们。往乡下去的路并不很好，但路两边是青青翠翠的树啊，草啊还有庄稼。空气很清新，可以闻到泥土和树叶的芳香。时不时见到有卷起尾巴的狗啊鸡啊之类的在路上横行。看到有很多很多的小小的鱼塘。老公说过，他们那里在湖边，是鱼米之乡呢。
我其实有些晕车，但好在开着窗，清风拂面舒服一些。一个多小时的路却也挨得辛苦。老公知道我有些难受，安慰着说，就到了，就到了。然后车就开进了村子，听见劈劈啪啪得鞭炮声。亲戚和他说了几句家乡话，我听不懂，老公解释说，家里父母知道我们来了，在放鞭炮呢，欢迎新媳妇呢。
下了车，就看见一地的鞭炮纸。老公指给我看，喏，那就是家了。
门前站着好多人，男男女女老老少少，还有好几只狗也在摇头摆尾。有人迎上来，老公和他们打着招呼，我们一路走进门。他向我介绍，这是爸爸，这是妈妈。我应声虫似的叫，爸爸妈妈。也没仔细看，就被领进了院子。一只狗围着我转，我摸了摸它，它也任由我抚摸。周围的人就笑起来讲了很多话。我不明白，问老公，他解释说，这只狗是妈妈养的看家狗，外人一来就会狂叫的，你进门它也出声，还让你摸它，它都认得你是自家人呢。
我心里挺得意。不过这事倒真的挺神的，因为后来我确实看到它对着其他的客人狂叫。狗真的通人性。
到了我们自己的房间，可以看得出房子是刚刚粉刷过的，大床上是崭新的被褥。屋子里挤了一堆人，老公说他们是来看我的。我心想，我有什么好看的？我谁也不认识。他们说话我也不是很明白，只好在一边傻傻的笑。
谁知还真的闹了个笑话。
他不停的介绍，这是大姑，这是二姑，这是舅舅，这是姨妈，这是叔叔，这是婶婶，这是伯伯......。他家的亲戚真多，我的眼睛都花了。一向最不善于记人，这么多人一下子介绍过来，我全搞混了，反正也无所谓，他让我喊什么我就喊什么。
一个中年男子进来，对老公说了几句，大概是叫我们去吃饭。我便问老公，他是谁？
老公瞪大眼睛看着我，说，他是谁？他是爸爸啊！
天！
我那个狼狈啊。进门时就喊过了，只是没有注意看。觉得亲戚们都长得差不多，谁知道竟会问了这么愚蠢的问题！

夏日阳光丶

在他乡下的日子过得还满愉快。我什么家务也不用做，吃完饭就到处溜溜达达，或者逗家里的两条狗玩，喂它们吃东西，牵着它们到处走。我也看出来，老公是他们家里的骄傲，无数的亲戚朋友来祝贺他的父母，在家里的大院子里摆开了十几桌酒席。虽然都是自己煮的饭菜，那可真的是大碗喝酒大口吃肉，人来人往还是非常热闹。
他们那里的习惯很有意思，一日三餐都是吃米饭，早上六点半七点钟就有客人来了，也是一桌子的饭菜。我早上习惯喝点粥，但不免要入乡随俗了。但饭菜还是不错，丝瓜是刚从架子上摘的，胡萝卜是自己地里种的，还有很多青菜都是自己种的，吃起来非常非常的清甜。我吃饭的时候，总会偷偷的对老公说，把那盘丝瓜端到我面前好吗？
值得大书一笔的是鸡。他们家的鸡好吃的不得了，老公说，是妈妈自己养的，每天让它们在村子里到处走，晚上又回到窝里睡觉。绝对是“走地鸡”。冬菇煲鸡，不需要放油，鸡汤上已经有一层黄色的鸡油了，汤的味道极为鲜美，肉的味道也非常鲜嫩。很久很久没有吃到那么好吃的鸡了。现在写着写着都要流口水呢。以至于后来每次准备回他乡下，我都向老公强烈要求：我要吃鸡！吃鸡！老公笑道，你一回去，我们家就发鸡瘟了。
他们那里喝酒也喝得厉害。我是新媳妇，他们也不好怎么劝。他的妹夫知道我能喝些酒，就劝我喝，可是我还没有举杯，老公就站起来了，说，她不会喝，我来！难道我还能把他摁下去，说，我会喝，我要喝！？
我渐渐发现，他们家的家务全部是女人干的，男人们什么也不做，吃完饭就喝喝茶，打打牌，聊聊天之类。老公也不例外。幸好他回到我们自己的地方就不敢这样了。而且女人吃饭的时候不上桌。一桌子坐的都是男人。她们只是做完饭了，就过来夹些菜到一旁吃，或者几个女人围坐一起。我是不理这些的，一向最痛恨重男轻女，所以饭做好了，招呼我们的时候，我就毫不犹豫的坐上去。不过我也是新媳妇，没有人敢说什么。
有时候想，命运这东西真的不公平。如果我生在他们乡下，也许就没有足够的机会接受教育，也许很早就嫁人了，早早就生了孩子，若第一个是女儿，也许还要千方百计生个男孩子，天天就在孩子、丈夫、公婆、家务里转。不再会象现在这样做一个有知识有能力有品味的新女性了。
但老公说，你怎么知道她们觉得自己不幸福呢？
想想也是。子非鱼，安知鱼之乐也？

夏日阳光丶

乡下地方，睡得早，晚上十点多就睡了。平时我哪一天不是十二点才睡啊。可是不睡觉也不行啊，别人都睡了，电视呢也没有什么频道可看，我百无聊赖又睡不着。早上就更惨了，往往起得很早，六点多鸡打鸣，人就起身了。我总是起不来，老公也心疼我，想让我多睡一会儿，但外面已是人来人往，然后婆婆就来敲门，说有客人来了。天啊，早上六点半客人就来了！客人难道不用睡觉吗？
吃完饭就到外面走一走。满眼的庄稼，一望无际的都是油菜。可惜没到开花的季节，老公说，油菜花开的时候，金黄一片，非常灿烂和美丽，根本不需要到云贵川那边去看油菜花，他们这里的一点都不逊色呢。
夜里非常的安静。天很黑很黑。住惯了大城市习惯了不夜天，到这里一熄灯真的就伸手不见五指，颇有些不惯呢。晚上睡得早，凌晨就有些胀尿。可是厕所在院子的另一个地方，要开门走出去。老公说，起夜别感冒了，就拿了个痰盂放在房子里。可他就在我身边，我怎么也拉不出来。还是要他拿着手电筒，陪着我走到厕所去。他倒好，一点也不在乎，听得大珠小珠落玉盘，很畅快似的。是不是男人都不在乎呢？想起来曾有一次和他一起去公园划船，坐在船上我抬头一望，在湖边有个男人面对着湖，双手交叉放在前面。划过去一会，另一边又有个男人这么站着。我近视眼看不清，有些奇怪，问老公，他们在干什么。老公瞧了一眼，就伸手把我的头扭到一边，说，不要看。我突然反应过来，嘿！原来他们是对着湖小便！这可是大白天啊！
回到乡下，老公放松了不少。我感觉到他的轻松。我们在床上的动作也多了起来，我要他做什么他就做什么。有一次，我要他自己**给我看。他开始很害羞，不肯，说不会。鬼才相信！被我逼得无路可走了，只好做给我看，老实说，我看着他做自己也满兴奋的。他最后射得到处都是，嘀咕着说给人看到了不得了。

夏日阳光丶

他是个好人，他曾经对我说，我是不会变的，只要你不变就行了。我知道他爱我，我也爱他，但爱的有些自私。吵架时恨的牙根都痒痒的，什么样的狠话都在心里翻腾无数次，却终于没有说出口。好的时候，真的似蜜里调油，缠绵至极。好在我们好的时候多。

夏日阳光丶

结婚没多久，我就要出远门了。异地出差，不远也不近。一个月能回来一次吧。我和他很早就知道我要出差，我也一直拖着，直到再也拖不下去了。因为对我的事业很有好处，所以他一直都支持我去。反而是我，心里一直有些别扭。如果他坚决反对，我肯定不去了。可是因为他支持我，我内心也知道这是一次难得的机会。但我还是不舍得这么长时间离开他。好不舍得啊。
最后还是得去。
刚到当地，人生地不熟，很多东西都不习惯。安顿下来，第一件事就是给他打电话。思念象春草一样疯长，怎么也剪不断理还乱。往往讲着讲着我的泪就流下来了。还要自己做饭，谁知道刀那么利，一下子就划破了手，血流了很多，我的泪也流了很多。不完全是痛，还觉得自己委屈。在家里多好啊，干嘛来这里自讨苦吃！晚上电话里告诉他，忍不住声音就哽咽了，他在那边也不住声的安慰我。我好想好想扑到他怀里痛哭啊。
每过一天，我就在日历上划调一日。三个月后，我才不用这样度日如年了。几乎每天都和他打电话，每天都上网发EMAIL给他。我会写很长很多的字，尽情宣泄我的思念。他通常两三日才回我一封，都很短，但每一封信都让我感动，短短的字句里是浓浓的情意啊。我有时电话里会要求他，一定要写满500字，否则要惩罚他！他就笑笑，求饶道，我尽量写好不好？
曾经一个朋友对我说，她老公每次出差，都会在晚上九点半准时打电话回家，如果她不在家，老公就会很不高兴。所以她后来呢，无论去哪里玩，九点半一定回家报到，听完电话再出去。我当时觉得很好笑，这真是上有政策，下有对策啊。也觉得她老公怎么那么霸道。但现在我终于明白了他的心情。我每天晚上十点半打电话给他，肯定是先打家里电话，如果他在家，我心里就会微笑起来，感到他在家里等着我。如果他不在家，我只好打他的手机，知道他一定在外面，谁知道干什么呢。心里很不舒服，空荡荡的。可是偏偏地球人都知道他老婆出差了，所有的狐朋狗友都来找他，一个星期倒有五六天晚上都不在家。我不高兴，他还振振有词，说，你不在家，我一个人在家里好闷啊。想想也是。但有时心里就是转不过来。

夏日阳光丶

渐渐习惯了异地生活，工作也驾轻就熟，我的生活色彩逐渐丰富起来。仍然是每天打电话给他，但已经不再觉得那么委屈了。如果说以前的思念象大海一样奔腾彭湃，现在的思念就象涓涓细流，一点一滴的滋润着心田，没有了跌宕起伏，多了一份平静和期待。
我经常上网，在网上认识了一些朋友。有个朋友和我非常聊的来，居然也是同一个地区的，他就说，打电话给我。想不到他的声音非常好听。他又传来自己的照片，说渴望见我一面。我有些犹豫。照片里的他样子很端正，应该不是什么坏人吧。可是......。他和我差不多年纪，在大学里读工程的博士。我想，应该没有什么危险吧。平时下了班，就去运动。回到宿舍，静静一个人，也很寂寞。
他长得真的很端正。白净的肤色，带着黑边眼镜，很斯文，也很有活力。人高高瘦瘦，笑起来很阳光。姑且叫他A吧。我们一边喝茶一边聊天。我看得出他对我印象也很好。
聊天一下子忘了时间。等我回到家里，已经过了平时打电话给老公的时间了。我想，太晚了，算了，明天再说吧。
第二天中午我就接到他的电话，问我有什么事吗。说晚上接不到我的电话，有些担心。他打过来很贵的。但我心里还是很感动，知道他在意我。我们每晚的问候已成习惯，平时不觉得，但有一天不去做，还真的觉得少了些什么。
A经常打电话给我。聊他的工作，他的学校，他的生活经历，还有他的女朋友。给我看他的女友照片，满漂亮的。在网上的时候他也总会和我打招呼。有一次我们一起吃饭，晚上他送我回来，坐在车上，一只手搭在我肩上。不知道为什么，我竟然没有躲开。倚在他的肩上，有些困倦，有些恍惚。
回到家。我竟然睡不着。望着天花，想，我这样算什么?我深爱着丈夫，我也并不爱A。但我为什么竟然对A的身体接触没有反感呢?是不是异地的生活我太寂寞了？我们两地分居，性生活自然不能象以前那样了。有时一个月才回去一次，一两天又要回来。我分明感觉到自己对性的渴望。
我真的有些害怕了。