夏日阳光丶

我尽量控制着自己，不让自己和A见面。晚上夜深人静的时候，欲望会灼热着我，让我辗转反侧不能入眠。我知道，我并不是对A有了感情。碰巧他和我谈得来，也是朋友吧。只是我自己在外地的时间太长了，习惯了当地的生活，也没有当初那么想家和想他了，所以寂寞和欲望就都浮出了水面。
可是我爱他，人是有感情的，怎么能象动物一样由欲望支配呢？
一天深夜，我突然接到他的电话。通常都是我打给他的，他极少打过来，因为收费的原因。电话里他的声音闷闷的，也没有说什么，但我疑心他心情不好。为什么呢？他很少在我面前流露他的不快。我追问他，他才透露工作压力很大，很不顺心。我好担心，说，老公，你要坚持住！我永远都支持你！他还是很不开心，说，有什么用？你一直都不在我身边。我真的很需要你。
那一刻，我震惊了。他一直都支持我的事业，这次出长差，他也表示同意和鼓励。然而，内心中，他一定非常渴望能和我日日厮守！我多么粗心啊，把他的付出都当成了理所当然！其实，再坚强的男人也需要关怀需要爱人在身边陪伴啊！
我恨不得一下子飞到他身边。
我也开始警醒了。我在这里会有性的诱惑，他一个人在家里不也一样？他也说过他曾面对过很多诱惑，因为有我，他都坚决拒绝了。那么，如果我长期不在家，他长期都是一个人，他能抵挡住无处不在的诱惑吗？若有人趁虚而入，我怎么办？
我下定决心，工作期限一到，我就立刻回到他身边，不管这里怎么挽留，提供怎样优厚的待遇，我都不会动心。毕竟物质的东西我可以得到，但感情失去了我会后悔一辈子。

夏日阳光丶

他写给我的EMAIL摘录如下：
“我感到非常幸福，因为有你。看这个世界纷纷攘攘，人们都很浮躁，很多人迷失了方向，追逐着乱七八糟的东西，反而把好的东西忘记了。但我非常珍惜现在，珍惜已经拥有的东西，特别是你。你给了我快乐，给了我信心，给了我动力，给了我激励，让我的生活变得幸福，变得踏实，变得丰富多彩。...
我把你看的很重，超过爱我自己，这不是假话。你一个人在外面，我实在担心，但又无能为力，只好你多加保重。等你回来后，我加倍补偿你。你虽然独立生活能力强，但是你毕竟是一个女人。...
你不在我身边，我时常失眠。不知怎么回事，今夜特别思念你。这种感觉只有当初和你谈恋爱时才有。我时常想，人生得一知己足矣。何必为名利耿耿于怀？唉，老婆，要是你在身边该多好！我可以拥你甜蜜入梦”
若面对面，他一定讲不出那些话的。总的说来，他还是一个含蓄的人。每次读他的信，我都有一种如沐春风的感觉。被人爱是多么幸福啊。我一定要珍惜自己的幸福。
我再也没有和A见面。有时在网上打个招呼，也就是朋友吧。我庆幸自己把握得住，也更加盼望早日回到老公身边。

夏日阳光丶

我终于可以收拾行装了。
一直盼着这一天，盼着能回到家，回到他身边，和他朝夕相伴，日夜厮守。可是，真的到了要走的时候，对着我曾经生活、工作了那么长一段日子的朋友、同事，反而有些依依不舍。我已经习惯了当地的生活，无论从语言、饮食起居还是工作方式，而且逐渐变得游刃有余。从事一份受人尊敬的职业，收入丰厚，比起我在家里的收入好的多。很多人问我为什么不申请延长时间，或者干脆想法留在当地。我知道也许我选择留下或延期，对我的事业非常有利，但是，对我的家庭生活呢？即使我们天天电话或者EMAIL联系，毕竟和面对面的接触不一样啊。闻到他的体味，睡觉时听到他的鼾声，看电影握住他的手......。这些才是真实的生活啊。我们有理智和道德，有爱情，可是，不能否认的是，时间和空间可以改变一切。我不能分享他生活的每一个细节，他的喜怒哀乐。他高兴的时候我无法陪他一起庆祝，我悲伤的时候他只能在电话里安慰我而无法给我一个结实的拥抱。
而且他在本地已经有了一定的事业基础，要他放弃那些，到一个完全陌生的地方重新奋斗，好像又有些太残酷。而我回去，并不会失去很多。
工作不过是谋生的一个手段。工作不过是让我的生活质量更高，生活更美好。家庭对我来讲，比什么都重要。
他来接我。。
我开玩笑道，喏，对你的狐朋狗友广而告之，说，我老婆回来啦，以后别来找我玩了，我要回归家庭啦！
他笑笑，但喜悦已溢于言表。

夏日阳光丶

按照他日记中所写，“过上正常的家庭生活”了。我们又开始了“同居”生活。我反倒又有些不习惯了。
因为刚回来，工作并不忙。我总是想，离开他那么久，这下子可以好好的在一起了。所以下了班就往家跑，想和他一起吃饭。可是，他的工作偏偏忙起来了，加上他又迷上了打网球，好不容易和他吃顿饭，八点钟就说约了人打球，然后打球、宵夜，搞到十一二点才回来。我就有些不满意。加之他周末也经常约人吃饭，剩我一个人在家，更是闷得不得了。
我总渴望和他在一起。他去哪里我都希望和他一起去。可是，有些时候他很不愿意有我陪着。我相信他并没有什么见不得光的事，后来才明白男人之间有时只想和同性在一起聊天。而且他本身因为我们分开了一段时间，几乎每天晚上他都有节目，即使我回来了，他的玩心仍然很大，朋友叫他去唱K喝酒，他就去了，半夜才回来，或者去打牌，两三点钟还不回来。
我自然没有好脸色。他就说，我不过是去应酬，又没有做什么对不起你的事，你干嘛总这样？
难道非得有男女之事才叫对不起我？他不能在家里好好陪陪我吗？我心里也很委屈。
他说，我是男人啊，总是要有朋友的，有应酬，才会有事业。你要支持我。
可是，一个星期我和他在一起能吃一顿饭那是很正常的，吃两顿饭我就觉得很难得了，若连着三天和他共进晚餐我心里就要嘀咕了，他这是怎么了？
我们是夫妻啊，平时早出晚归，也就是晚上在一起才有时间沟通。可是晚晚他都那么晚回来，我有时想和他说说话，都没有机会。有些应酬是他一定要去的，但很多时候也是些朋友叫他去打牌喝酒之类的，他纯粹是贪玩。有时明明答应晚上和我一起吃饭陪我逛街的，一个电话过来，他就说，好好，我马上就到。然后对我说，我要去外面吃饭，你自己吃吧。
我开始怀疑我在他心中的地位。他爱我，我一点也不怀疑，但他很重视朋友，我在他心中是否总是要给朋友让位呢？朋友生气了，他也许会失去朋友，但老婆生气了算什么？哄一哄还是老婆。而且晚上他夜归，我不等到他回来就睡不着，睡得迟自然第二天早上精神就很差，很难应付庞大精细的工作。

夏日阳光丶

一个老同学也是我的好朋友，出差，顺便来看看我。我便请他吃饭，老公作陪。饭后他就说上司找他出去喝酒。我心里挺不痛快。那个上司并不是他的顶头上司，职位比他高，但人天天就是喝酒打牌，熬到深更半夜还不想回家。他老婆我也见我，很厉害的一个人，居然也管不住老公？
可是不痛快有什么用？还是看着他开着车走了。
我一个人坐在家里，直到所有的电视节目都结束了，他还没有回来。我很困，却睡不着，心烦意乱。不知道他喝酒喝成什么样子了，有没有喝醉，他还开着车，会不会有事？也不知道他什么时候回来，我明天还要上班，这样挨下去第二天肯定是两个大黑眼圈，不住打哈欠。在床上闭着眼睛躺着，但脑子里却很清醒。连楼下铁门的关门声我都听得见。怎么也睡不着。他夜归我一向如此。所以特别怕他深夜还不回来。
后来干脆起身到客厅里，打开音响，放CD，慢慢的女声流淌出来，外面的灯光通过阳台映射进来，有轻轻的风吹过，很安静。我坐在沙发上，尽量让自己平静下来。可是，都两点了，他还没有回来。我决定打他的手机。
他在外面的时候，不喜欢我总是打他的手机，觉得我在干涉他。我也比较注意这些，通常也就是深夜了打一个电话过去，不会反复去打。十二点时我问过他，他说还在外面。让我先睡吧。我怎么睡得着？
但这次打过去，他竟然关机了。
我心里立刻害怕起来。他不是出什么事了吧？喝醉了吗？喝了酒还开车，天，千万别有什么事啊。我越想越怕，实在忍不住，打电话给老同学，他听了就安慰我说，没什么的，不会有事的。我象抓住一个救命稻草一样，说，真的没事吗？
现在想想，当时也太过分，半夜两点中吵醒老同学，让他也替我担心，还要安慰我，保证我老公没事。其实和他有什么关系？他才真是无辜呢。
不记得他什么时候回来了。我坐在沙发迷糊过去，听到开门的声音就醒了。他看见我坐在沙发上，有些惊讶，说，你没睡？让你先睡嘛，怎么不去睡？
反而我没有道理了。
我心里嘀咕着，本来还想发脾气，但他一下子就进了卧室。等我进去看时，他已经鼾声大作了。天啊！他又不刷牙又不洗澡一身酒气、烟气，还有那么重的鼾声，就躺在我身边。想到客房的床上堆满了东西，想到沙发太软睡起来不舒服，我只好就这么委屈着在他身边睡下了。

夏日阳光丶

从外地回来后我又要天天上班了。每天早上的交通就成了问题。
因为睡得晚，早上起床总是很艰难。但若乘公交车，必须要早起。而且因为不是总站，车上总是很多人，很拥挤。正好又是夏天，即使有空调也不舒服。我又很注重穿衣打扮，往往穿的很漂亮，踩着双高跟鞋挤车，辛苦得不得了。加之也不安全。完全不像我之前那么舒服，每天早上坐车上班，肯定有位置的。
挤了两天，我就不干了。早上闹钟响，人却起不来。他劝了几次，我就撒娇说，好累嘛，起不来。直到实在无法再推了，就赶快爬起来，一边刷牙洗脸一边吵着，惨了，要迟到了。他就说，赶快打的走。习惯了就天天打的。因为总是在那个时间点去打的，有个的士司机连着几天都送我，后来就对我说，你每天都这个时候打的吗？我说，基本是的。于是天天那个时候他的车就在小区门口等我，而收费也根据记价器省掉了零头。
过了一段时间，不记得是一个月还是三个月了，总之，有一天早上，他说，我送你上班吧。我当然高兴。小数怕长计，每月打的费用也很可观呢。坐在他的车上可以很舒服地靠着，也可以听音乐，还可以再睡一觉。
这一送就一直到现在。好几年了，他真的是几年如一日，每天早上送我上班。即使周末我要很早起身去加班，他也一样送我。有时头天晚上他回来的很晚，第二天早上有些疲倦，说，你打的去吧。我就不高兴，毕竟坐惯了自己的车，说，不干。他无可奈何还是会爬起来开车送我上班。
每次我下车前，我们都会吻别。别小瞧这个习惯。养成它还真不容易。看了很多国外的片子，那些夫妻吻别，伉俪情深的画面深深印在我心上。亲吻真的是很好的习惯，它提醒我们要爱对方，爱家庭，也爱自己。
他本来是很传统很含蓄的人，是我每次下车前要他亲我一下。刚开始他还有些害羞，有些犹豫。现在呢，车靠边停下来，他的身子也倾过来，做出要亲吻的样子。我都有些好笑了。我们出差啊，他出门办事啊，下车啊，都会吻别。并不在乎周围有没有人，有多少人。记得有一次我吻别后下车，看见一个中年男子目瞪口呆的站在车头前望着我们，我在心里偷笑，得意地上班去了。

夏日阳光丶

那是我第一次也是唯一一次看他的日记。我并不想窥视他的隐私。即使是夫妻，也要为对方留一定的空间和时间。就像豪猪，彼此的距离正好可以互相取暖，也不至于身上的刺会刺中对方。我想了解他，但不是通过这个办法。所以后来我再也没有看过他的笔记。虽然我知道它放在哪儿。但我再也没有翻过它。

夏日阳光丶

我单身了很久才结婚的，认识他也很久才拍拖的。我想，年纪大些再结婚，头脑会比较清醒，但也有可能因为年纪的问题或者更草率地把自己嫁出去。我的原则是，宁缺毋滥。

夏日阳光丶

他似乎变了很多。
从那次长假期吵过假后，他完全变了样子。
晚上回家的时间早了很多，经常会主动打电话问我回不回家吃饭，早上送我上班，下午接我回家。周末的应酬也明显少了。甚至会一整天地和我厮守。
偶尔也有深夜了还在外面喝酒打**的时候，但我打电话给他，他不会象以前那样顶我的话，而是说，好好，马上就回来。语气也没有了那种熟悉的不耐烦。
他换了工作岗位，可能收入也多了，对我更加大方，经常会给我一些购物卡。给我买东西，也决不吝啬。
我自己有时要去玩，打**，他甚至会开车送我去，晚上再接我回来。我贪玩，不做饭，不整理房间，他都不在意，也不会指责我。在以前这些都是争执的原因啊。
我都惊讶于他的变化。有些不明白，也有些奇怪。但懒得问。何必。反正是好事。
无意中看到他的随笔，原来他心中有那么多事情。只是都是官场上的钩心斗角，他的感慨万千。我在他的笔记中似乎不存在一样。是我的位置不够重要，还是他觉得我并不让他担心和烦心？
却有一句话，让我有些惊讶。他说，他是家中的长子，身上的负担和责任，是我远远不能理解的。
远远不能。
是吗。
长子的责任。
我有些迷惑。
我渴望成为他的朋友和知己。理解他，支持他，关心他，爱护他。执子之手，与子偕老。可是，他却认为，我远远不能理解他。他又何尝对我说过他的心思呢。他觉得仕途无望，宦海复杂，所以才将精力转到家庭上，这是他的变化的原因吗？我是应该试图去了解他的感受，还是象现在这样，什么都不知道？
真的很迷惑。

夏日阳光丶

我和他的关系，虽然是几年的夫妻了，但真的还做不到无话不谈。总觉得和他之间，还有些客客气气。和他说话，我很少会冲口而出，总是想想再讲。尤其是别人托我问他的一些事，即使是亲戚的事情，我也不会立刻就问，而是想好说的方式，语气，拣合适的时间才提出来。对于很多事情或人的看法评论，我也不会和他争论。自己工作上的难题，我也不会和他沟通。或者我们都一样。他不会告诉我他担心升迁不顺，我也不会告诉他我担心完不成任务。有时他接我送我，一路上我们竟可以一句话都没有。其实并没有生气，只是不知道说什么好。所以干脆打开收音机，听DJ随便讲些什么都好。
但我知道他在乎我。
我认识他时自己是个小肥妹，有些慌张有些土气，但他从来都是很喜欢的样子，从来没有说过一句我身材不好的话。我有时有口无心地说，我要减肥，他都笑嘻嘻地说，减什么，健康就好，现在不挺好嘛。但毕竟阅历渐深，我也知道男人的喜好。所以在他不注意的时候加强运动和注意饮食，近来身材明显窈窕，所有的裙子腰都松了一大圈，而且不该瘦的地方就一点都没有减。他看在眼里，喜在脸上。我看得出他眼中的赞美和爱恋。那天坐他的车上班，说起自己瘦了，他说是，很好。我就故意问，那你一定在乎我以前胖。他又说不不。我说，哼，你以前一定嫌弃我。
我看见他的眼睛里写满了惊奇和不可思议。他说，嫌弃？我怎么会嫌弃你？
我知道自己是开玩笑，他当然不会嫌弃我。但我也没有想到，他是如此的吃惊，那分明是不可能的事情，在他的眼中，只可能是我瞧不起他，如何轮到他嫌弃我？
总觉得他自信不够。为什么会担心配不上我呢？象他这样的人品，学识，地位，收入，已经是非常好。怎么还会这样想？还是我太强，让他有压迫感？
晚上搂住他，说，老公，我好喜欢这样搂住你。他笑起来，脸上有种孩子的天真。我说，真的觉得好幸福，真怕会什么时候就没有了。
他抱住我，说，只要你不变心。我是不会变的。
只要我不变心。
他总是不自觉的把自己放在下风的位置。
我真的琢磨不透他。
他觉得我来自幸福家庭，自小没有受过苦，从小就是好学生，受到所有人的重视，重点高中，重点大学，硕士，博士，在大单位工作。吃穿用度都是一派小资作风。从风度、气质、品味、谈吐、修养、爱好等等等等，都让他觉得我的不凡。加上我帮了他的上司一些忙，这些都让他觉得我的分量。
我发现他其实很骄傲我的资历和工作。几乎他所有的朋友都知道我是博士。其实我自己很低调，从没有主动谈起。但他的朋友们却都知道。肯定是他的宣传。我在心里偷笑。这个家伙。真的很好面子呢。
但他不知道，他是我的全部，为了他，我可以放弃一切，包括事业。说到底，我仍然是一个陷在爱情里的女人啊。这么多年过去，我的爱一天比一天深厚，一天比一天浓郁。

夏日阳光丶

有一段时间，我们的关系非常僵。看到以前我写的日记，
“结了婚，生活反而单调很多。朋友的圈子也小了。丈夫的城府越来越深，我和他的话越来越少。有时候，从早上起床、洗漱、他载我去上班，甚至到下车，我们一句话都没有。是不是所有结了婚的夫妻都这样？
晚上我总是一个人在家。以前和他吵架，导火线只有两种情况：他的夜归或在性上我的不如意。渐渐我也懒得去吵了。不管他什么时候回来，我只做我应该做的事。反正有药物帮助我入睡。性，我也淡了很多。加上我已经不能那么容易湿润，而他却从不肯花时间和心思来进行前戏。没有高潮甚至没有快感。有时他还不是很愿意使用**。还有他的夜归，都让我没有心情。
但我真的很寂寞。
我有时觉得自己很傻。居然相信我们还有**。习惯了一个人的夜晚。他不会连着两天晚上和我一起吃饭的。
我想，我已经给了他充分的自由。而且我根据他的时间来安排我自己的时间，推掉所有应酬，只为和他一起吃餐饭，但每一次他的手机响都让我胆战心惊，不知道哪一个电话会让他晚饭后直到深夜，都不再属于我。
我觉得自己在感情上，过得真累。
我知道他爱我，但他的时间却不肯分一点给我。我们相处、沟通交流的时间少得可怜。他不在，这个家也不过是一幢房子而已。我不过希望和他在一起的时间能多一些。
我真的很寂寞。”
看到自己当年写的东西，我有些心惊肉跳。那时不知多少次在心里对自己说，分手吧，分手吧。但是我始终开不了口。我仍然爱他，但我的爱和他的爱有些不同，我们表达爱的方式也不一样。朋友、同事凡是认识我们夫妻的人，都说他是个好人是个好丈夫，说我是个幸福的女人。但那时我心里却无数次的问自己，我们真的合适吗？

简单の生活

记录工作正常啊，要是情感太丰富你又该担心了

夏日阳光丶

也许每一个经历婚姻的人都有这样的磨合期，不过有的人越磨合越默契，每一个齿轮都扣合得很完美；而有的人却始终都在针锋相对，要么都凸出来，要么都凹进去，无法完成整个驱动。你希望你的婚姻是一部什么车呢？

夏日阳光丶

老公出差就快回来了。我的心情雀跃起来。花了一整天的时间把屋子里里外外打扫得干干净净，一尘不染。把厨房也彻底清洁了一遍，一整瓶油烟净都用完了（以前很少这么大扫除，因为我们也很少自己煮饭）。还专门驱车去买了两束花，一束是桔红色的玫瑰，娇嫩得好像不是真的，摆在客厅的茶几上，一进门就可以看见；一束是紫色粉色白色的石斛花，细细碎碎的插满了整个花樽，放在餐桌上。他大概除了玫瑰百合康乃馨，他分不清其他的花的种类，但他一定懂得欣赏花和花一样的女人。
趁他不在，把他所有冬天的衣服都收拾起来，夏天的衣服拿出来，全部熨烫平整，挂在衣柜里。这样明天上班他就有应时的衣服穿了。把床单被褥也换洗过了，换上的是极清丽的大大的蓝白格子那一套。
虽然都是极琐碎的家务，但想着马上就要见到他了，干活累得腰得直不起来也觉得值得，想着他进门的样子，微笑就忍不住在嘴角和心里荡漾开去。

夏日阳光丶

看着他熟睡的脸，是那么的宁静。岁月已经在他的脸上写下了痕迹，眼角的皱纹，黑发中突现的银丝，我忍不住轻轻抚摸着他的脸，他一把握住我的手，翻个身又睡着了，我的手就紧紧的被他握着。
我们曾经吵过无数的架。每一次都伤害很深。对他，对我。庆幸地是，我们一次次地度过了难关。每一次吵架，他说出的话都不经大脑，什么样伤人说什么话。那些时候，我就什么东西都吃不下，心里难受嘛。所以一吵架我体重就下降，真正是减肥良方。当然，雨过天晴后胃口大开，什么都恢复原状了。
开始的时候，他说的话每一个字都烙在我心上，烧灼很久很久，甚至我们和好了，那种灼痛仍然挥之不去。渐渐的，我发现，其实不过是他一时的不快而已。丝毫不会影响和好后他说的那些甜言蜜语。有时会让我恍惚，这是同一个人说的话吗？
再后来我们吵架的频率减少了很多，即使他说什么狠话，我也不出声。我知道自己伶牙俐齿的，说话又快又清楚。而且我知道他的死穴，一句话就可以噎死他。但是我不敢，因为后果很严重，我还想继续和他过下去啊。我也舍不得。而且，我也知道，暴风雨总有停的的时候，我只要耐心等待。所以吵架的时候都是他一个人不停地讲，我则不出声。等他气消了，我就充满柔情蜜意地融化他。他也只好无可奈何地接受了。
如果明确的是他的错，我也不会大吵。以前我即使看到他已有悔意，也不放过他，而是穷追猛打，一定要他亲口说出“对不起”三个字。他又是好面子的人，即使肠子都悔青了，嘴上还不认错。所以往往弄得很僵。但现在，我已经不会如此。我会生气到一定程度，用表情让他清楚的知道，老婆生气了，后果很严重。当他明显的表现出歉意时，比如，离下班还有两个小时就打电话过来问，老婆晚上想吃什么啊，我来接你下班啊，你上次不是说看中条裙子嘛，我陪你去买吧？之类的，我就知道他其实已经在传递他的歉意了。我又何必一定要把他逼到死角里去，逼得他连一丝脸面都没有呢？再者，他真的在嘴上不停地说，对不起，我错了，难道就表示他心里认错了吗？难道这样我就会特别有满足感有快感了吗？大家还是一家人啊。
这些，都是要经过时间的考验，才慢慢领会到的啊。我现在终于知道，气话终归是气话，情话才是真的情话。
还有一点，无论怎么生气，无论怎样吵架，都不要轻易提出分手。小心势成骑虎，欲罢不能。这是原则。

夏日阳光丶

知道他晚上有应酬，却没有想到会这么早回来。
听到门铃响，我第一个反应是：这么早就回来了？真好。
其实已经十点了，但以平时经验，我是预着他十二点才可能回来的。
拿起电话，问，开门了吗？听到的却不是他熟悉的声音。而是他的朋友的声音，说，开了。
怎么带朋友一起回来？听到他们沉重的脚步，也许是在搬什么东西上来吧。我想。
于是打开房门，干脆走出来看看。
然后见到他被搀扶着。虽然是西装革履，但那肩上分明是呕吐物。他的神情有些淡漠。朋友朝我做了个鬼脸。
喝醉了。
但我还是第一次看见他醉成这个样子。要人搀扶，而且还吐得满身都是。
他一路说，没有吃什么东西就喝酒。
那朋友则满是愧疚的说，都是为了我，才搞得他喝醉了。
我能说什么？

把他扶到床上坐下，除去衣物。他一脸沉重的样子。
然后就念叨，老婆，我什么都不记得了，就只记得你。
我说，我知道。
他又说，你让买点水果，我就记得买水果，水果在袋子里。我什么都不记得了，我还记得买水果，你叫我买水果。
他倒在床上，还在喃喃地说，你让我买水果，我就记得买水果，我什么都不记得了，水果在袋子里。

我知道喝醉酒的感觉。我也喝醉过。所以我才很明白他真的在乎我。
下午我打电话给他，说家里水果吃完了，让他买些水果回来。
然后他就买好水果，去吃饭，喝醉了，还记得老婆交代要买水果回家。他的下意识里，买水果已经等同于我。

我轻轻搂住他，虽然他满身酒气，虽然我不喜欢他喝醉，但我心里还是很感动。我在他耳边说，我也爱你。我不会让你后悔你娶了我。
我不知道他听到没有,记住没有。
但这些都不重要。我知道他爱我，在乎我，这已足够。他也知道我爱他，我的柔情也是他的骄傲。

yueyuanzhiye

男人女人不一样的，压力太大了，亲多给些理解

想扎马尾辫

这就是男人，不沉迷于儿女情长。