小可耐宝儿

这样不是很好么，省心

夏日阳光丶

我忙着自己的事。他一直睡到傍晚。
我去煮了些面。他吃得挺香的。只是一直不出声。
吃完饭，我看见他拿着烟和打火机出去了。过了一会才回来。我一向不喜欢他抽烟，他一般也极少在家里抽烟。也许心情真的很不好？是关于我吗？可是我已经道过歉了啊。还要我怎么做？
晚上他先睡。竟然又将房门反锁了。我很恼火，本想干脆睡到客房去，可是所有的护肤品、换洗衣服还有闹钟都在卧室，再者，凭什么是我去客房睡？他不想见到我，他自己去睡客房！
咚咚敲开门，我吓一跳。灯开着，他坐在床上发呆。看到我，说，你去看电视嘛！
我说，我也要睡了。拿了衣服去洗澡。洗完进卧室，他并没有反锁。
我问他，关灯吗？
他摇摇头。
我静静地躺着。他就那么倚在床头。一声不出。
直觉他有心事，而且并不关我的事。也许他的工作出了什么问题？工作上的事他从来不和我讲的。
过了一会，他出去了。我听到大门开门关门的声音。他去哪里？我一骨碌爬起来，他果然不在家。
我的心思百转千回。真的很后悔昨天自己的表现。他一直都挺高兴的，直到打牌为止。本来不过是玩，我何必那么认真呢。让他觉得很没有面子。但这件事也不至于让他如此的不开心啊。我也道歉了啊。
他重新躺回床上。背对着我。我用手环着他，被他一把推开。我说，你不要这样，我心里挺难受的。他说，你也会难受？你一向只在乎你自己的事业。
我说，我真的很在意你的感觉。我把头靠在他的背上，却被他躲开，而且说，别！烦你！
我立刻躲得他远远的。何必自讨没趣。他在气头上，不理他。可是，他说“烦你”，却让我很伤心。平时他的甜言蜜语海誓山盟都到哪里去了？一吵架就什么尖刻说什么，伤了我他很快乐吗？
我们都静静的躺着。我知道他很久很久都没有睡着。
他总是这样，生了气，不肯说出来，而是采取冷战的方式。我倒宁愿他大吵一架。他人有些内向，很多事情都闷在心里面。
他生气了，我才越发掂量出他在我心中的地位。我多么喜欢看见他笑嘻嘻的样子啊，多么希望我们能重新回到亲密无间的状态啊。做什么事我都没有心情。我不能想象生活中没有他会怎么样。我也知道我有很多地方做的不好，我也很任性。我该怎样做才能让他不再生气呢？而且，他到底是为什么生气呢？

夏日阳光丶

第二天上班他没有送我，我自己开车走。我猜他可能是休息不好，早上起不来。
下班回家的时候下大雨。我打电话给他，说，要不要我去接你？他说不用，他晚上有应酬。又说，你早点回来，晚一点可能会大塞车。
我心里笑笑。他好了吗？
回到家，就发了短信给他，告诉他我平安到家。他一向不是太放心我的驾驶技术。
大概九点多，他回来了。我迎上去。他看起来没什么。
我说，切点水果给你吃，好吗？
他摇摇头。
那，茶是新泡的。喝茶？
他说好。
我们一起坐在沙发上看电视。我把他的腿放在我的腿上。他并没有移开。
我说，我帮你剪剪脚趾甲吧。他说好。（平时也是我帮他剪的）
在一起有说有笑的。我想，雨过天晴了。虽然我根本不知道为什么天要下雨。
然而上床睡觉之前，他去关掉各个房间的灯，回来时突然很不高兴。说，你都没有关好冰箱门！我愣了一下。以前我也曾犯过这样的错误，因为冰箱塞的太满了，门没有关严。发现时里面的东西都要坏了。我跳起来准备去关，他就说，已经关好了！又唠唠叨叨说我以前忘了关冰箱门了，以前出门时没有关风扇了之类。我知道自己粗心，也不辩驳。他躺下来，一翻身，背对着我，说，都不是过日子的人！
我撇撇嘴。看来他还在生气啊。
黑暗中他的呼吸很清楚，我知道他没有睡着。他一会翻这边，一会翻那边，一会干脆坐起来。一会又躺下去。真正叫辗转反侧。我静静的躺着。呼吸轻的几乎听不见。睁着眼睛，脑子里却一片混沌。
他又背过身去。
我犹豫了好一会。记得以前他说过，我不在家的时候，他总是很难入睡，总是失眠。我在家，他拥着我很快就可以睡着。可是，我真的怕又被他推开。
我犹豫再三，想想，总是我引起他最开始的不快，虽然之后他是否还在生我的气还是因为别的，我已经不确定。今晚其实我们一直都很好，我以为已经恢复正常了呢。
我鼓起勇气，也侧过身，贴着他的背。他一动不动。
好现象！
我于是伸手过去搭在他胸前。他一下子就握住我的手。顺势转过来，压着我的腿。我们拥抱在一起。
虽然一句话都没有说。
很快，我就听到他的均匀的呼吸声。他睡着了。
我反而睡不着。想，所谓夫妻“床头打架床尾和”，就是这样吧。他可能心里也有些后悔，就是拉不下男人的面子。所以当我一伸手，他就立刻握住，按在胸前不肯放开。我也庆幸自己给了他一个台阶，拯救他，也拯救了我自己。古人说，百年修得同船渡，千年修得共枕眠。从相识到相爱到相知，不知不觉也走过了好些年头。真的要好好珍惜。
不过，我想，还是要和他好好谈谈。找个他心情很好的时候，告诉他两个人吵架，再生气也不能把对方拒之门外。告诉他有什么事讲出来，不要闷在心里。也想问问他，那两个晚上他怎么也睡不着，到底在想什么？
不过我猜，他多半不会告诉我他在想什么的。

夏日阳光丶

那天晚上回来晚了，他已经睡了。
我洗完澡蹑手蹑脚地走进卧室，轻轻地躺在他身边。他的鼾声不是很重，但很有规律。我听得出他睡得很沉。
我搂住他，他顺势就握住我的手。一个姿势久了就累了，想换个姿势躺着，可是，刚刚想把手从他的手中抽出，不过是刚一动作，他的手立刻就握紧了我的手，分明是不想要我离开。我还以为自己把他弄醒了呢。可是，他的鼾声依旧。
过了一会，我又试着想抽出来，他又一次紧握着我的手。
我在黑暗中静静地微笑着。
他呀。
听说婴儿刚出生时都有个天生的反射，不管把什么东西塞到他手上，他都会去握住它，叫握持反射。人慢慢长大了，这个基础反射就消失了。可是，我想，在人的心里，最柔软的地方，那种天生的东西，也许是永存的。
不管我们曾经争吵过多少次，多少回睡觉的时候背对背互不理睬，但我总记得我们如胶似漆的时候，记得这个晚上，他握住我的手，不肯放松。

夏日阳光丶

我想，我的一个很大的毛病一直都没有改正。其实我也是后来才意识到的。
我不喜欢下了班，和老公一起吃饭，然后他说，我要出去。
我宁愿他下班前就打电话告诉我他吃完饭有事，这样我根本就不会和他一起吃饭，我自己也有大堆事情要做，我可以更好的安排自己的事情。同样都是很晚回到家，但我的感觉就是不一样。
就像一个网友所说，他家的狗如果大家都在家，然后要出去，就很可怜的样子，但如果一直到很晚才回家，一开门，狗就很开心的迎上来。
哈哈。
做个宠物狗才真正快活。
其实我想，他也是想尽量和我在一起，所以才会抽出时间和我一起吃饭，然后，再安排其他事，老婆、朋友、事业、应酬都不耽误。
但我就是不喜欢这样。

那天下午，我打算去做头发的。他电话来了，说一起吃晚饭，他有个朋友，我们都认识的，他的老婆从外地过来，所以一起吃饭。
我想，那就改天做头发吧。
见到朋友一家，我心里一惊。那朋友倒是浓眉大眼，稳重成熟，但他老婆，相貌也就算了，一点都没有打扮，穿的也非常随便。我想象不出如果自己是这个样子，老公会有什么看法。吃完饭，天还早。老公就撺掇着那个朋友找几个牌搭子一起打牌。
我心里就不高兴。如果现在再去做头发，就有些迟了，会很晚才做完，我的电脑就玩不成了。他又玩到半夜才回来，对他身体不好，也影响我休息。
朋友就说先送他老婆回家，就来。老公也说送我回去。我说，不要，我要去做头发。
在车里，我对他说，你也是的，人家老婆刚从外地来，你干嘛要他老公去打牌？他老婆肯定不高兴。
我心里想，哼，你的老婆也不高兴。
他就突然黑了脸说，他们老夫老妻了，也不用天天腻在一起吧！也要给一点自由空间吧，干嘛什么时候都要在一起！
我也知道他话里有话。
我说，你愿意出去打牌，我根本无所谓。但人家呢？如果是他提出来，他老婆自然不会说什么，可你在旁边劝着，他老婆能不在意吗？
他说，好了好了，我不去了，行了吧？我送完你我就回家睡觉，行了吧？
我一声不出。
一路上我都在想，这样的情景反复上演了多少次呢？到底是我不够宽容还是他不够体贴？是他不明白我的用心呢还是我不懂他的苦心？
我到底要不要找他好好谈一谈？可是，这样的话题，一谈我们一定会吵起来的。不如，写封信给他？把我的心情我的感觉都告诉他？我们其实一个星期也不过在一起吃一两次饭，难道吃完饭的时间就不能仍然属于我们属于家庭吗？这也叫“天天腻在一起”吗？如果象我和他的关系还叫“腻在一起”，那其他同事那种家－工作单位两点一线的生活又叫什么？
我根本不相信他会回家睡觉。果然，他手机响了，他应道，好好，我很快就可以到。
到下车，我都没有再说话。也没有想到应该说什么。
做完头发自己打的回家。
十二点了，他没有回来。我也懒得去问他什么时候回来。何必呢，我也要“给一点自由空间”吧。
我怕睡不着，吃了药。晕晕的时候，听到开门的声音。他看见我，说，啊，做了头发？
我说，是啊，好看吗？
他说，好看。

好像过去了。但谁知道下次会不会再来？我心里很乱。

夏日阳光丶

前两天陪朋友去相亲。
因为我也算介绍人之一吧，所以一定要去。我刻意注意自己的打扮不要“喧宾夺主”，然后带着我的小师妹一起来了。
对方相貌倒还不错。其他条件嘛，学历工作之类都算可以。我们一起聊天。也许小师妹有些害羞，不怎么出声。我为了不要冷场，只好讲话。而且反正自己早就结婚了，所以说起话来也毫无顾及，也不在乎什么风度之类。
后来对方的介绍人告诉我，那人说，为什么我的小师妹总是低垂着头不出声？说，倒是我挺好的。我大笑，说，嘿，我结婚N年了！
想起我曾经也去相过亲，也是相顾无言，浑身不自在。那个时候，没有钱，也不懂得打扮，更重要的是心理还不成熟，很容易紧张。这么多年了，工作上渐渐积累经验游刃有余，生活上也渐渐积累财富越来越从容淡定。以前是局势驱使我，现在是我掌握局势。
其实每个女孩子都有这么样的经历，我想。大学同宿舍的女孩子们，当然哪个不是唧唧喳喳，慌慌张张的？穿着廉价的T恤，扎着马尾巴，大声的说笑？尤其是当年，手机还是大砖头的时代，眼界也狭窄，思维也受限，如何象现在的女孩子个个都是“白骨精”？但年华流逝，虽然没有那种激昂的青春了，已经为**甚至为人母，在单位也是挑大梁的主力军，眼角可能有了皱纹，头顶可能有了白发，但与世不惊的风范，成熟从容的魅力，也是以前所没有的啊。
尤其是学会爱，感受爱，懂得爱，珍惜爱。结了婚，知道怎么去理解一个人，怎么去关心一个人，这个人还有他的亲戚、朋友、社会关系……等等等等。女人是男人的学校，男人又何尝不是女人的镜子呢。
虽然我几乎已经记不得当年相亲的对象是个什么样子了，但有时忍不住想，他们，现在怎么样了呢？一定早已娶妻生子了吧。他的老婆是个什么样的人呢？若看到现在的我，他会不会后悔呢？
假以时日，我的小师妹也会和我一样，有着得体的衣着，靓丽的妆容，风趣的谈吐，卓然的气质。优秀的女人也是渐渐培育出来的，正如花儿，精心栽培，都可以从不起眼的花骨朵绽放为灿烂耀眼的鲜花，不管是昂贵的兰花还是很便宜的星星花，都是那么娇艳，那么诱人。
希望他能多些耐心，能真正懂得去发掘去欣赏。

夏日阳光丶

昨天下午下了班，他来接我一起回家。
我去买菜，然后洗菜准备好，他就开始炒菜。
我就去洗澡。洗完了出来一看，他已经铺好了桌子，还放着一瓶冰镇的啤酒。他正在把菜端出来，对我说，嘿，吃饭了！
我笑道，好。早就饥肠辘辘了。
于是去盛饭。给他盛了满满一碗，随手就把筷子插在米饭里了。
他洗了手出来，扫了我一眼，脸色就阴沉下来。我有些奇怪。他说，你把筷子这么放的？
我说，是啊。
他又看了我一眼。狠狠的一眼。
我莫名其妙。问，怎么了？
他不出声。
我说，到底怎么了？我这么放，是不是很不礼貌？（我在心里猜想的）
他还是不出声。
我拍拍他的手，说，到底怎么了？
他说，你不知道吗？那表示给死人的。
我头嗡的一声。
我真的不知道。从来没有人告诉过我这么放筷子是这个意思。
我父母都是无神论者，也不信风水。我们搬家啊结婚啊都没有择日子。他们从来都不信这些的。我也是这样的。他也知道。
可是，我也知道他一向有些迷信，很相信所谓的“意头”。我知道我这样做，会让他心里很别扭，很难受。
我也一样啊。
我的胃口一下子就没有了。拨弄着碗里的饭，一口也吃不下。
我说，对不起。
他看也不看我，说，换有些人，你这顿饭根本就不会再吃。
我心里也委屈得很。他这样的话，更让我心里好痛。一时间，我竟然无法控制自己的情绪。
我说，对不起，我是真的不知道……。我的泪已经忍不住，声音哽咽的说不下去。
立刻起身，直奔卧房。
关上房门，我泪如泉涌。
我并不怨他，毕竟他很在意这些。和他在一起我就发现了，因为爱他，所以尊重他，只要不是什么原则性的事，顺从他的安排也没什么，比如我们结婚的日子，比如我们搬家的时辰，比如回他父母那里进屋的时间等等，我都由着他。他也知道我从来都是无神论者，一直从事科学研究，并不相信那些风水命运之类。两个人也相安无事。
但这次，我是真的真的不知道。小时候最喜欢吃煮得很稠厚的粥，插个筷子都不会倒，今天盛饭，也真的是随手那么一放，两个人平时亲密无间，我并没有想任何其他的事。
可他这次那么那么的在意。
他如果不说，我不过以为是不礼貌的摆放而已。可是他说什么死人之类，我心里就好怕。因为我爱他，我希望可以和他白头到老。我们都还年轻，甚至还没有为人父母。因为和他在一起是如此踏实如此幸福，我好怕这样的幸福不长久，好怕这不过是一个梦，清晨醒来什么都没有了。平时我说到死，他都很忌讳，今天我这么无意的做法，他心里一定非常难受。我想道歉，却根本不知道说什么。
我想，如果一切可以重来，我们一定是很高兴的吃饭，碰杯，他一定会吃两大碗饭，饭后一起散步，回来的路上他就说吃完饭一起去买西瓜的。
可是现在，什么都没有了。
我们是不是都太情绪化？
他仍在吃饭，我可以听到他咀嚼的声音。我一点也感觉不到饥饿。房间里漆黑一片，我独自坐在床沿，感觉自己象一个孤零零的鬼魂。

夏日阳光丶

昨晚心情真的不好。他吃完饭就出去了。9点多也没有回来。打个电话回来，让我早点睡吧。我说，你也早点回来吧。我觉得他有些欲言又止的样子。我也是啊。
我不想问他现在哪里，什么时候回来。反正门没有反锁，他想回来的时候自然可以进来。我也不想等着他回来。翻翻抽屉，好在还有斯诺思。它至少可以让我一觉睡到天亮，什么都不去想。

夏日阳光丶

那晚他独自吃完饭，就出去了。也没有告诉我他去哪里。后来就打电话给我，让我早点休息吧。我问，你在外面？你也早点回来吧。我感觉到他有些欲言又止的样子。我又何尝不是？
我因为上网，到十二点才整理好准备休息。服了药，大概二十分钟后就觉得头很晕。我知道自己平时吃半粒就可以了，若吃一粒就会有幻觉，药效很厉害的。一个医生朋友推荐给我备不时之需，说基本上没什么副作用。我因为非常想睡觉，而且想睡得沉，让自己完全逃避开晚上的不快，所以就服了一粒。
可是突然电话响。我还以为是他呢。却不是，一个长辈打来的。因为是长辈，我虽然很累很悃很晕，也还是有一搭没一搭的接着话，听着。电话机的显示屏里时间在跳动着，黑色的数字仿佛一根根绳索一样扭曲着在我眼前跳动。而所有的按键都在起起伏伏的蠕动着。我忍不住用手去按住它们。硬硬的触觉让我知道自己又有了幻觉。
终于结束了电话，倒在床上我就迷迷糊糊了。却仍然可以听到开门的声音，听到他进屋子、洗澡然后进入卧房。我闭着眼，头很晕，心里却很清楚。
他也躺下来。我们背对背的睡着。
半夜里，我突然醒了。因为他。他正努力想抱着我，想让我象平时那样，枕着他胳膊，躲在他的怀里，那样睡着。
我却突然有些抗拒。也许我的委屈还没完全消散。我轻轻的推开他。
第二天一早起身，我看见客厅里摆着一筐水果。愣了一下。一定是他昨晚拿回来的。回想起晚上他做饭时有电话找他，他说，现在还不行，我去的时候通知你吧。也许他早就有约了，打算吃完饭再出去的。并不一定是因为和我生气了，才出去散心的。或者我自己的心思太多了？他并没有那么介意？
他仍然象平时那样送我上班。一路上我们都没有出声。一大早太阳就很灿烂。我把自己隐藏在墨镜下面。
我想，这件事就让它过去吧。
下车时，我们仍然和平时一样吻别。

夏日阳光丶

我也知道靠药物睡眠不好，但心里有事的时候真的睡不着。那辗转反侧的滋味实在很难受。而且第二天还要上班，还要应付繁重精细的工作，不可以出一点差错的。他也知道我吃药，有一次他就说，还是不要吃的好，毕竟是药物。我也不想。但没有办法。

夏日阳光丶

其实老公对我非常好，我觉得平时他都很宠着我。我喜欢的东西他都尽量满足我。他自己不用那么早起身上班的，可他为了要送我上班，从来没有睡过懒觉。这么多年，每天早上都是他送我上班，我心里还是挺感动的。毕竟几天容易，坚持几年就挺难了。
那天我和他聊天，我对他说，嘿，用一句话来总结我嫁给你，你娶了我的感受。他嘻嘻哈哈的不肯说，让我来讲。我说，你娶了我，是“求之不得”，我嫁给你，是“心满意足”。

夏日阳光丶

昨天晚上和老公长谈。其实是他在发表长篇大论，我在听。我心里知道他讲的是对的，只是人人对自己的缺点都有些避讳，我也不例外。他倒没有怎么指责我，而是有些感想，就一并抒发出来。我觉得他讲出来是件好事。他一向比较内向些，愿意和我沟通我很高兴。

夏日阳光丶

昨天晚上和老公长谈。其实是他在发表长篇大论，我在听。我心里知道他讲的是对的，只是人人对自己的缺点都有些避讳，我也不例外。他倒没有怎么指责我，而是有些感想，就一并抒发出来。我觉得他讲出来是件好事。他一向比较内向些，愿意和我沟通我很高兴。