强~强

1、公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1=？
人事部的答案是这样的：
答案等于2的进技术部，
答案大于2的进销售部，
答案小于2的进财务部，
什么都没有答的，进办公室。
说这个题出得SB的，不予录用。

强~强

一个公司的工资排名规律：用Word的不如用Excel的，用Excel的不如用PPT的，用PPT的不如讲PPT的，讲PPT的不如听PPT的。

强~强

一哥们儿叫武嘉伍，他办公室来了个新同事叫邓于石。
4、同事抱着头在办公室里座着，我问：“你又生病啦？”
同事：“是啊，头疼。”
我：“有医生证明吗？”
同事：“就是弄不来证明，所以头疼。”

强~强

一哥们儿叫武嘉伍，他办公室来了个新同事叫邓于石。
4、同事抱着头在办公室里座着，我问：“你又生病啦？”
同事：“是啊，头疼。”
我：“有医生证明吗？”
同事：“就是弄不来证明，所以头疼。”

ｗǒ.獨噯伱

有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月!  
有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说:  
1.跳过我们给你的一个火盆  
2.给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿  
3.到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求  

于是酒鬼就开始干了```....  
那个火盆他很轻松的就跳了过去  
接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊!  
过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着??

强~强

女A：“你和你男友谈恋爱这么久，他对你怎么样？”
女B：“说不准。”
女A：“怎么说不准？”
女B：“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。爸爸说这是酒后吐真言，妈妈说这是酒后说胡话。”

强~强

一哥们儿叫武嘉伍，他办公室来了个新同事叫邓于石。
4、同事抱着头在办公室里座着，我问：“你又生病啦？”
同事：“是啊，头疼。”
我：“有医生证明吗？”
同事：“就是弄不来证明，所以头疼。”

强~强

晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子说：“孩子呀，真该让你爹怀你，你妈的肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型！”
老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面积，油摊太大，居住面积没多少。”

强~强

晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子说：“孩子呀，真该让你爹怀你，你妈的肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型！”
老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面积，油摊太大，居住面积没多少。”

强~强

一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩儿背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。
当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。
晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：“交个朋友怎么样？”
“你是谁啊？”
“我是今天站在你后面充话费的。”
“噢，今天我女朋友帮我充的。”

强~强

一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩儿背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。
当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。
晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：“交个朋友怎么样？”
“你是谁啊？”
“我是今天站在你后面充话费的。”
“噢，今天我女朋友帮我充的。”

钊钊妈

喝喜酒，席间突然停电。某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光

小豆豆/aiq

一人欲往妾处，诈称：“我要出恭，去去就来。”妻不许，夫即赌咒云：“若他往做狗。”妻将索系其足放去。夫解索，转缚狗脚上，竟往妾房。妻见去久不至，收索到床边，起摸着狗背，乃大骇云：“这死乌龟，我还道是骗我，却原来倒罚了真咒。”

强~强

女A：“你男朋友是干什么工作的？”
女B：“他爸爸是局长。”

ｗǒ.獨噯伱

师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”

“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”

钊钊妈

喝喜酒，席间突然停电。某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光