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病人：医生，我这病能治吗？
医生：当然能！
病人：太好了，我去了几家医院都说我这病不能治了，你快给我治吧！
医生：抱歉，我想您是误会了，这病能治，可我不是那个能治的人！

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一天社区委主任上门填报家庭人口文化程度，奶奶报学历是“大学”。
  孙子说：“奶奶别逗了，什么时候上大学了？”
  奶奶道：“我现在每天都在上课呢！社区大学，文艺系，老年舞蹈队……”
  孙子惊：“原来是这么个大学啊！”

水野雪

妻子：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。”
丈夫：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的！”

水野雪

A：“我家只有我和太太两个人，任何时候都采取表决方式，结果总是不分上下。不过从最近开始，投票时我总是失败。”
B：“为什么？”
A：“他怀孕了算两票。”

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有两个妙龄少女一起参加演员招聘会，不一会儿，她们走出招聘会现场，结果大不一样：一个选上，另一个落选。
甲：论长相，我不比你丑；论身材，我也不会差；论才艺，我不比你孬，导演为什么没有看中我？你有什么诀窍？
乙：没什么，我只是借鉴了前苏联宇航员加加林的一点经验。
甲：什么经验？快告诉！
乙：世界上第一艘载人宇宙飞船“东方”号在苏联发射升空，在选拔宇航员时，很多条件比加加林优秀的人没选上，反而给加加林选上了。那是为什么呢？原来，在实验室，其他人都没脱鞋，只有加加林脱了鞋，就这一点给考官注意到了。
甲：你呢？
乙：在考官面前，我不仅脱了鞋，还脱了衣服！

小豆豆/aiq

一个少妇哭着去找牧师。她和丈夫一起住在自己父亲家里，丈夫和父亲都经常打她。
      牧师找到她父亲，对他说：“你的女婿是全城有名的粗鲁汉，可你是个明白人啊！你怎么也要打你那可怜的女儿？”
      父亲说：“牧师啊。我这样做只是为了惩罚我那可恶的女婿，他打我的女儿。我就打他的妻子！”

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1、三岁的女儿看到邻居家养了一只猫，回来闹着也要买猫，妈妈告诉她，那是为了逮老鼠用的，女儿说：“那你在给我买只老鼠呗”。
2、妈妈为了让女儿能多吃点说：“这鸡翅可好吃了，吃了后能飞得高高的。”女儿听后连忙摇头表示不吃了，妈妈不解问：“为什么？”，女儿说：“我不要飞得更高高的，那我就看不见妈妈了。”

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一期，汪涵主持《天天向上》中出现了一批小演员。
旁边的成人演员和主持人开玩笑道：“她们（指小演员）和我们是同道中人，虽然我小时候没她们那么早出道。”
接着汪涵就是蹲下问当中一个小演员：“小朋友，她说你们是同道中人，你知道什么是同道中人吗？”
小朋友不加思索的回答道：“同道中人就是走同一条道的中国人”。

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周末去真功夫吃饭，人较多，排队中。突然，后面冲上一正经哥，将手里的红票递到服务员面前说“来个排骨饭”。
服务员正忙着给前面的人找零，达到，“请稍等”。
正经哥急忙到“我不急，我不急，来个排骨饭”。
前面一队人全晕倒。

小小猪的爸爸

着急忙慌带孩子 发表于 2012-3-2 15:54
你是看笑话的还是讲笑话的。

看，我看我也讲一个

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老师：一件衣服八元，照这样计算，两件衣服多少钱？
学生：一件衣服八元，两件十五元。
老师：错了。
学生：没错，我爸爸就是这么卖的。

小豆豆/aiq

职员问他：“你的姓名？”
“费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。”
“对不起，先生，你口吃吗？”
“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”

小小猪的爸爸

我来讲一个“笑话”

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一年轻妇女气喘吁吁地赶到出租车旁，对司机说：“快！去妇产科医院！”
待妇女上车后，司机加大油门，很快地将车开到了医院。
妇女下车后，舒了一口气说：“我的天，总算保住了。”
“孩子不会有事吧？”
“什么孩子，我是说这月的奖金。”
“您是……”
“我是这个医院的护士。”