夏日阳光丶

中午我也没有打电话给他，不想自讨没趣。刚才突然听见钥匙开门的声音，他回来了。我悄悄把书房的门关上。我不想看见他。估计他也不想看见我。然后听见他进卧室睡觉。我这才把书房的门打开。有些郁闷。不知道这次又会挨多久。
其实我也并不经常打牌。不过是这个周末连着玩了两个半天。我平时工作也忙，精神压力又大，打牌是特别放松的一件事。他自己也如此。这次这么会这么大反应呢？

夏日阳光丶

这是这一次我心里特别平静。从昨天早上他摔门而去，我就没有再和他说一句话。中午他回来睡了一觉，下午又出去了，晚上倒是很早就回来了，在厅里看电视。我把书房的门关上，眼不见为净吧。
本来写完东西已经很晚，但看到阳台上晾着那么多衣服，他明天上班了也要穿的。于是还是把烫衣板拿了出来，一个人坐在那儿给他熨衣服。可恨那熨衣板用的时间长了（我早就说要去买一个了），腿有些松，熨起来非常不方便。折腾了一个小时才把衣服熨完。看看表，差不多一点了。我也有些困倦。便回房间睡了。他仿佛睡得很沉，我尽量不去碰到他。
早上醒了，觉得很困，晚上睡得太晚了。可是还得爬起来，毕竟还要上班。他仿佛心情不错，吹着口哨在镜子前梳头发。我的心里仍然有个结，没有办法象以往那样轻松。
正在洗淑，听见他开衣柜门。我探头看看，果然，他站在衣柜前发呆。我去到阳台把熨好的衣服拿进卧室（昨晚太晚了，我就把衣服放在了阳台）。他顺手就接了过来。
他仍然送我上班。到了单位门口，我下车。我看见他有些期待的样子，也只是些许期待吧。我没有停顿，直接下了车。或者他仍然希望我们象以往一样吻别？不知怎地，我觉得这次吵了架，有些东西不一样了。其实也没有怎么大吵。从昨天早上他出门到今天早上，我和他都没有说一句话。
中午的时候，他打了电话过来，说下午有件事要和我一起办，因为要一起签字。我说可以。约定时间他过来接我，就挂了电话。
下午上了他的车，仍然一路无语。到了签约处，也只是他和办事人员交谈，我坐在旁边不出声。我一向都是外向的人，到哪里都欢声笑语，可是如果沉默起来，我也一样可以一声不出，仿佛天生就不会讲话似的。
后来他一个朋友来了，叫他一起去打球，他立刻就同意了。我心里叹口气。中午的时候，一个朋友说晚上一起吃饭吧，我推辞了。她颇为惋惜，一再说，怎么不行呢？我不想告诉她家里的事，就含糊过去。她只好说，那好吧，改天我们再约了。其实我是想，下午办了事也差不多下班了，两个人一起吃饭，或者可以改善一下僵局。我不想他知道我晚上还有应酬，他会觉得我根本没有把他的话放在心上。可是，他的朋友一叫，他立刻就答应了，甚至没有问我一句，我就坐在他身边！
他的朋友也看出了些什么，说，你今天怎么这么静啊？我笑笑，还是不出声。出了办事处，老公说，你开车回去？我坐他的车走。我点点头。他又问，你穿着高跟鞋，要不要换一双鞋开车？（尾箱里有一双平跟鞋）。我摇摇头，他一再问，做势要去拿鞋。我只好说，不用，路不远。坐进车里，他又凑过来说，知道回去的路吗？先转右再转左就顺着大路走了。我点点头。其实并不是很清楚路，但我不想和他说话。大概的方向也知道的。
很顺利回到家。路上手机又响了，是一帮朋友，和他也很熟的。说，过来吃饭。若是平时，我可能就去了。反正他去打球，我回家也没饭吃。但是今天，就是没有心情。
回到家，天已经完全黑了。一个人坐在厅里，有些闷，不知道做什么好。
我不知道自己该怎么面对他。我不知道怎样才能调整自己的心情让我和他恢复到之前亲密无间的时刻。我不知道。
这次的争执让我惶惑，还有些漠然。
我有些害怕，害怕自己面对争执的这种态度。就像是站在一旁看别人吵架一样。我觉得自己太冷静了。

默默宠孩子

男人理性~女人感性

夏日阳光丶

他打完球回到家已经很晚了，在楼下按铃。我知道，他的阴天已经过去了。可我的呢，还在那儿挥之不去。
他看到我还在做功课，就问，这么晚了，不睡？我说，没有做完。
后来他就去洗澡，洗完了就坐在沙发上看电视。大概实在熬不住了，才去睡觉。我做完了功课出来一看，卧室的门也没有关，他躺在床上，好像睡着了。这有些不合乎他的风格啊，他一向睡觉时都把门关上的。我轻轻带上门。
有些累，但并不想马上睡。把新的熨衣板打开，昨天没有熨完的衣服继续进行。干完了都半夜一点多了。收拾好东西，才悄悄上床去睡。
不知睡了多久，仿佛又梦见和他争执，他的手去搭我的腰，被我一下甩开，说，不要理我！
说完，立刻就醒了。
我愕然，黑夜里看不见任何东西，心里在嗵嗵跳，是梦吗？还是我真的把他的手甩了开去？我背对着他，听见他急切地问，你怎么了？你说什么？说什么？
我不出声。尽力去回想，我到底梦见了什么。
然后我感觉他的手轻轻的抚摸着我的背，听见他说，对不起，是我不好，让你生气了。可能我那天心情不好，所以才会那样，对不起啊，你不要再生气了，好吗？
我震惊于他那么赤裸裸地道歉。他一向好面子，即使知道自己错了，也不会这么说出来，宁愿采取别的曲折方法来暗示他的歉意和补偿。这次的冷战，他有错，我也有不是的地方。我实在没有想到，他会说出来。
我不知道说什么好，干脆什么也不说。在黑暗里静静地侧卧着。他也不再讲话，只是很温柔很温柔地抚摸着我的背。
早上醒来，我有些怀疑，到底昨晚上是我自己太想和他和好，做的一个梦呢？还是他真的说了那些话？每一个细节都很清晰，清晰地让我不能相信那是真实的。
太让人恍惚。
换了衣服，在梳妆台前化妆，他说，打扮的这么漂亮，有什么事吗？
我说，今天有约会。
他哼一声。
一切恢复正常，我在心里笑了笑。

夏日阳光丶

妈妈要过生日了。
她曾说，人老啦，生日就不过了，每过一次生日就觉得老一年。等到70了80了这些整数再过。我想，也好，她说不过就不过。
但还是觉得做子女的，应该有所表示。想起她平时出门，带着手机，是一个很旧的手机，不如买个新手机给她吧。
其实曾经有个朋友送了个新手机给我，我也告诉妈妈，送给你用吧。妈妈当时说，嗨，我平时也很少出去，没用的。但还是很高兴。可正巧那时嫂子的手机坏了，要去买手机。我觉得不如让嫂子先用着。于是就和妈妈商量。她当然同意了。但我心里还是有些介意。毕竟父母辛苦一辈子了，而且妈妈对新鲜事物还是很感兴趣的。所以一直存了这个心思。
前几天和老公吵架，也就没提此事。但和好了之后，就告诉他我的计划。他当然支持。我便说，那你要赞助我。他笑道，好。手机嘛，也不必买太贵的，打进打出就行了。我说是啊，大概一千块吧。你赞助多少？
他笑道，五百吧。我说，不。
他道，那六百？
我说，不行。再给你一次机会。
他笑起来，说，六百一十。
我去撩他，他到处躲，说，好，好，七百？
我笑道，一千。
他说，嘿！你总不能一分钱都不出吧。
我眼珠一转，说，不如这样。你出一千，然后今晚我们…….，你做一次减一百，做十次就不用出钱了，好不好？
他狂笑，说，好好。
我们便一言为定，拉勾为证。
谁知那天他打完球太累，回家就睡了。偏偏我又忙着写东西，很晚才上床。早上醒了，我就笑，说，嘿，一分钱都没有少呢。
他也笑，说，啊呀，今天补算不算？
当然不算了。
后来去看手机店，他又有些变卦了，觉得一千元买部手机还是有些不合算。我有些不高兴。又不是出不起。让老人家高兴，不好嘛。如果用钱能解决问题，其实就不是问题。我看看天晚了，说，算了，不买了，明天再说吧。
我想，还是要买一部手机，要色彩鲜艳的，屏幕大，这样号码比较清楚。按键也要大，铃声也要大而清楚。年纪大了，眼神和听力都有所下降，他们对手机的要求和我们不一样呢。
想起一句古语，树欲静而风不止，子欲养而亲不在。这是最大的痛苦啊。所以，趁现在父母还健在，自己也有赡养的能力，就破费些金钱又算什么呢。

8微笑面对生活

还有呢？我想你应该是要写到生完孩子以后才结束吧？

夏日阳光丶

每次回家，要走楼梯，自然会经过一楼的那户人家的门口。
经常看见有个五六十岁的妇女在厨房里忙活，也经常透过铁门的栅栏看见厅里的电视闪烁的画面。我觉得奇怪，怎么他们家的电视什么时候都是开着的？
我对这一家并没有什么好印象。因为刚搬过来的时候，我看到外面阳光灿烂，就把被子拿到楼下去晒。在转角的地方可以拉一根很长的绳子，正好晒被子。但绳子的一头就要系到他们家用来封闭阳台的铁栏杆上。老实说，我也是很偶尔才晒一次被子的，但有一次正好在系绳子的时候，那个中年妇女出现了，说，你不要在这里系绳子，这样会弄坏我家的栏杆的。
我愕然。我只是晾一条被子，几斤重而已。怎么会因此弄坏他家那么粗的铁栏杆？心里有些不忿，但表面上并没有表现出来，不晒就不晒呗，也没什么大不了。
回家告诉老公，老公皱皱眉，说，算了，以后拿到楼顶去晒吧。
有一次晚上回家，已经很晚很晚了，上楼的时候突然发现他们家只关了铁门，里面的木门大开着，可以些许看到厅里的摆设。我吃一惊。怎么晚上睡觉不关门呢？是不是太大意了？
上楼就告诉老公，他倒一点不稀奇。说，你不知道，他们家人多，厅里要睡人的，所以晚上不关木门，可以透透气。我奇怪，我们就住在他们楼上，一样是三房结构，怎么会不够住？
老公说，他们夫妻两个还有个孩子，公公婆婆、岳父岳母都和他们一起住，怎么够？
我更奇怪了，这等于是住着三对夫妻啊，还有一个小孩。这可怎么住？干嘛这么多人一起住？
老公不以为然，说，他们家里经济不好嘛，当然一起住。
又颇有些感慨，说，这个人啊（那家的男人），是很名牌的大学毕业生，不知是北大还是清华，在政府机关干了这么多年也没有升职，主要是人际关系搞不好。你看，他老婆在市郊上班，他当时很想把老婆调到我那个部门。于是就去找领导讲。领导就问，你有没有和XX（指我老公）说过啊？他含含糊糊地说，说过了。后来领导又问我老公，老公当时一头雾水，说，哪儿呀？不知道啊。后来这件事就放下了。直到老公调离那个部门，他老婆也没有搞好调动。
老公说，那个人啊，就是太固执。你看，他和我住一个楼，楼上楼下的，平时碰见了他也是一低头就过去了，连个招呼也不打。如果平时经常来往一下，说说他老婆的事，其实都是不违反原则的事，如果能帮也就帮了他。结果呢？直到被领导问起才知道这回事，领导还觉得他怎么不说实话，明明人家部门都不知道还说知道，也就被担搁了。
老公极感慨地说，中国社会，人际关系真的太重要。有时大家的能力都差不多，谁上谁下就是关系了。除非你太优秀，高别人太多，谁都取代不了你，领导自然也用你，或者你太差，实在不行，想用你也用不了，除此之外，许多时候都差不多，怎么做就很微妙了。
我在心里有些替他们难过。一大家子人啊，都住在一起已经够烦了，人到中年了事业还没有起色，老婆上班还得那么远，也调动不了。我知道老公是懒得帮他们，反正也不大认识他们。但我有些后悔，不应该把晒被子的事也告诉他，或者已经从心里造成了不好的印象。有时无意中的一句话，说不定影响人家一辈子啊。

夏日阳光丶

那天晚上，我在熨衣服，他就躺在沙发上看电视。然后，又提到我们新买的房子的事。那房子价钱很好，面积也够大，只是厅的方向是西北向。他平时都很满意的，签约的时候也没有什么意见，今天却一直在念叨着朝向不好。我有些奇怪，说，你怎么了？干嘛一直说这个？受了什么刺激？他一口否认，说，没有。可是还是不停地嘀咕着。我说，这个问题根本就没有办法改变。除非我们不要了，把它再卖掉算了。他又说，那也不用。可总觉得朝向不如东南好。我心想，那当然，是人都知道东南向好过西北向。可是都已经买了，你还想怎样？
我就说了一句，那我们也改变不了，你说又有什么用呢。
他回了一句，说，难道我说一说都不行吗？语气很冷冷的。
我也很生气。手里的动作停了一会，想，算了，不和他计较。可是，看到他仍然一脸严肃的样子，我索性不熨衣服了。站起来，收拾东西，准备洗澡睡觉。
过了一会，他也休息了。上了床就搂住我。我心情不好，而且觉得胃部不适，有些胀。晚上在单位加班，八点多还不觉得饿，我当时还和同事说，我都快成神仙了，居然也不饿。回了家，就煮了包面吃，可也只吃了几口，就没有胃口了，剩下的都倒掉了。
他的意思我很明显，其实因为这些天我一直感冒，他也很照顾我，我知道他也在控制自己的欲望。可是一则心情不好，二则真的身体不适，我自己就一点欲望都没有。所以，我还是握住他的手，说，不要了，我胃不舒服。
他有些惊讶。说，怎么又胃不舒服？你看看你，一点都不注意身体。也不去看医生，也不肯吃药，这样怎么能行？一会肚子痛，一会胃不舒服，你自己的身体都不在意！
我有些烦，背转身，说，我已经够烦了，不舒服还要听你指责我！
他说，我哪里是指责你，我是关心你！
我不出声。
他又开始长篇大论的讲，说我怎么不注意身体，怎么怎么之类。我就是一声不出，心想，真烦！早知如此，宁愿自己辛苦些，顺了他的意思也就罢了，不就什么事都没有了吗？真是的！
他终于停住，大概我一直没有回应也让他觉得很没瘾。然后他也翻了身背对着我。我们就这么背对背的睡着。
半夜里，小腹绞痛。就去厕所，拉得一塌糊涂。可能是中午吃的那份快餐有问题。我想。也突然间明白他为什么说“一会肚子痛，一会又胃痛”的话了，就是几天前，他也是很有所求，偏偏我肚子很不舒服，就说肚子痛拒绝了他。所以今晚他才会那么不高兴。或者以为我是故意推脱他吧。上一次他还没什么，还能忍耐，这一次就有些不满了。可我是真的不舒服嘛。男人到底是欲望的动物。上半身指挥下半身，还是下半身指挥上半身？
我忍不住苦笑起来。

第二天早上，我早早回单位加班。站在梳妆台前梳头发，他也起身了，站在我身后，轻轻揉捏着我的肩膀。我没出声，但心里知道，他已经没有什么意见了。都说夫妻床头打架床尾和，真的没有隔夜的仇啊。

仔仔妈0914

男人也不容易，要包容体谅，我老公就像孩子一样依赖我，虽然有点幼稚和孩子气，可我很享受

夏日阳光丶

昨天下班前，打电话问他回家吃饭吗？他说回家。于是就去超市买了很多菜，正等着交钱的时候电话响了，说是领导来到，要陪领导吃饭。我说，好的，那我自己吃了。
回到家自己煮饭炒菜煲汤，忙得不亦乐乎。其实只吃了一点点，不过明天可以带饭，不必吃难吃的盒饭了。
他回来，告诉他我们单位有个活动，可以邀请“家属”一起去。他犹豫了一下，我看的出他其实挺想去的，眼睛里分明有些向往。可是还是说，算了，我这个周末要请人吃饭。我说，那也只好这样了。
有些惊讶于自己的坦然。若是以前，一定觉得很不高兴。觉得我专门买了那么多菜，他不回来吃，岂不是辜负了我的一片心意？何况已经答应了的事，出尔反尔，哪怕不过是回家吃饭这样的小事，也足够让我很生气。他又不能陪我一起出去玩一下，我也有些失望，但并不是很在意，毕竟他的事业也在紧要关头，他也需要我的支持和理解啊。
站在他的角度，也许真的是很为难。我知道他愿意回家吃饭，也喜欢回家吃饭。可如果真的顶头上司不期而至，也不能不陪啊。本来和老婆讲的时候就是陪着小心的，希望得到谅解。可是如果我还是很恼火，一顿埋怨，他不是更难受吗？
平心而论，大多数时候他都很体谅我，也很主动做事。饮水机的水没有了，我只要把水桶卸下来放在一边就行了。他自然会把满满的新桶装上去。我很忙很累的时候，他会主动去买菜洗菜炒菜甚至洗碗，**服务。早上他即使不用上班，也会一样爬起来开车送我上班，然后再回家睡回笼觉。
我不知道自己是真的成长了，还是因为婚姻的时间太长了所以有些“迟钝”了。想起以前因为这些小事会一下子就爆发起来，或者好久的冷战，憋在心里的怨气不能消散。我以前真的这么做过吗？我都有些不能置信了。
或者也是因为我自己工作比较忙，即使在家里也不能完全的放松，陪他一起看看电视聊聊天。所以也不想限制他的娱乐。也因为我忙，他不在家的时候我也有很多很多事要做，根本没有心思去理会他怎么还不回来呢。
时间真的是太奇妙的东西，曾经让我和他争吵不已冷战不休的事情现在竟然根本不算什么了。

夏日阳光丶

我来月经了。
本来是女人最正常的事。但对于我和他，却是一个打击。因为我们想要孩子了。
早上我就对他说，可能马上要来月经了，我已经有了感觉。我心里其实蛮失望的，多么希望能成功。其实我们没有避孕也不过一两个月，按道理也不必着急，但我实在知道他对孩子的渴望。
我看到他一下子坐到床沿上，说，听到这消息我的心情实在很差。
我心里一惊。回头看看，他的脸上仍然挂着笑容，说话的口气也轻轻的，仿佛并不是真的很不开心。
我略略放了心，然而心里还是有些惴惴的。没有成功也未必就是我的责任，但我不想在这个时候再说些什么了。
回到工作单位，便很忙，根本想不到这些了。然而下午，真的来月经了。我心里非常非常烦。之前还存一线希望，或者不会来呢？我想立刻就告诉他。可告诉他又怎么样？说不定他连晚饭也吃不好，一个晚上都没有好心情。可是我的心里也十分沮丧。不仅仅因为这件事，这一段都忙的不亦乐乎。而且看到单位职称评定，我们这样的高校要求十分严格，有些后辈都冒了出来，比我年资高的那几个反而都没有评上。我不知道到时轮到我申请时能不能成功。在这样的单位里，虽然名声好听，但压力也很大，一刻不敢松懈。我心里也很不是滋味。或者月经期本身内分泌改变，全身不适，已经很容易抑郁，加之这么多事挤在一起，真的让人心乱如麻。
晚上我还是发了短信给他，问他吃了饭吗。（我在单位值班）然后又写了很多，告诉他我来了月经，心里很烦很沮丧。说我知道他想要孩子，让他失望我也很难受。过了很久，他才回短信，说在打网球。我就写道，那你打球吧，我不打扰你了。
因为没有什么急事，我就到值班房睡觉了。不知过了多久，手机嘀嘀响，吵醒了我，是他发的信息。我看看时间，已是半夜1点了。他还没睡吗？
他的短信我看了又看。一个晚上脑子里昏昏沉沉都是他的话。他一条一条的发，我一句都不想回。他或者认为我已经睡着了吧。就让他这样认为吧。
其实发信那刻，我心里很难过，甚至想大哭一场。我多么希望能得到他的鼓励和支持。然而潜意识里我却知道他的反应。我知道他会指责我，会说我种种不是，多么令他失望。我之所以迟迟不愿发出短信也是这个原因啊。但我还是抱着一线希望，而且想，他失望也是意料之中的事，让他说出他的想法不也好吗。
然而他的回信真的让我很难过，甚至很难堪。早上醒来，我又看了一遍他的信息。茫然望着窗外，冬日的阳光暖洋洋地照着高楼、街道、匆匆的行人。我却很冷很冷。
坐在回家的车上，我心里还是很乱。不知道见到他会怎样。我还能保持微笑吗？他会什么样子？黑口黑面不耐烦？记得他说今早他要去上课的。可是车却仍然停在楼下啊。推**门那一刹，我竟有些犹豫。
家里还是老样子。卧室的门紧闭着。
我在门外转了一圈，还是没有勇气推开。

夏日阳光丶

于是就进了书房，打开电脑整理文章。
过了一会儿，卧室的门开了，他走了出来。看见我，笑笑，说，回来了？我嗯了一声。他又问，晚上辛苦吗？我说，还好。
他走过来，看着我打字，手轻轻地揉着我地肩膀，说，不再睡一会儿？我摇摇头。他突然说，你有一根白头发。
我说，很多了。
他说，哪里，就一根。我剪掉它。
然后他就去拿了剪刀剪掉它。我不出声，任他自己动作。
他又问，你中午什么时候走？（我们单位活动，中午出发）
我说，一点。
他说，我订了房，我们一起去吃饭，吃完饭我送你过去。
我说，不用了吧，这样你吃饭也急匆匆的，我自己打的过去就行了。
他却一再坚持。
中午吃完饭，他送我走。阳光灿烂，照在车里，让人昏昏欲睡。我看看他，很专注地在开车。
到了单位，看到了那辆大巴。我说，到了，我下车了。他说好。我惯例地把脸侧着，等着他亲一下。他有些不好意思，说，不要了，有人会看见的。我笑，说，怕什么？他们看不见的。哦～，我不下车了。他无可奈何，一把揽过我，亲了一下，说，一路顺风啊。
下午他又打过电话，问我到了吗，住的好吗？人多吗之类，我坐在走廊前的茶座上，懒洋洋地喝着下午茶，他的电话正如这冬日的阳光一般温暖着我。忍不住又翻开他的信息，那口气和现在已判若两人。我有些困惑。
本来打算住一晚的，但因为活动结束的时间比较早，很多人就想赶回去。当然还是自己家的床舒服，我也临时决定当晚就回来。然而回到单位已经半夜1点了，他还是来接我。很多同事家里也有车，却没有叫家人来接，而是自己打的回去了。我却理所当然地让他来接我。我想，也许很多时候我太习惯了他的爱护，以至于熟视无睹？而他一点点责备我就无法承受？吵架一气之下说的话即使很伤人，但时间长了也就记不起来了。但文字信息之类，却可以反反复复地提醒你它的存在和刺痛。我又看看手机，潜意识里不愿意删去那些信息。就让它时时提醒我吧。
回到家洗了澡就睡了。
早上起来竟然差五分十二点了。迷迷糊糊走出来，看见他在沙发上坐着看电视。笑着看我，说，真能睡啊。
我有些不好意思。他说，我煮了面条，吃一点？
然后他又盛了一碗汤给我，哇，太香了。他说是朋友从乡下带的土鸡，煲的鸡汤，那味道真的没得顶。
我们一边吃一边看电视。过了一阵子，我对他他说，你不去休息一下？我知道他一向习惯中午睡一会，不管早上几点起床，他中午也要躺一会。他说好，就起身去了卧室。
可没一会又出现了。我看着他有些奇怪。
他说，我睡不着，和你坐坐聊聊天。
我偷偷伸伸舌头，自言自语说，我知道你要说什么。
我和他一起坐在沙发上，他伸过手，握住我的手，温暖而有力。
他问，你论文什么时候能写完啊。
我说，大概春节前吧。
他说，要抓紧啊，否则后期就会很累的。
出乎我的意料，他并没有再说什么，也没有重复那些短信里的话来指责我。他只是紧紧地握住我的手，轻轻的抚摸着。
我们就那么静静的坐着。电视的画面在闪动着，我一点也没有看进去。我心想，他一定有些后悔，后悔那天他发的那些信息吧。而我一直的不回应，也让他心里没有底。他的举动已经充分表明了他的态度。我也庆幸自己可以如此冷静的对待这件事。毕竟当时两个人的心情都不好啊。彼此都有个台阶下，不好吗？

夏日阳光丶

他因为单位活动，在外面住了一个晚上，今天才回来。我本来想和他一起吃晚饭的，谁知有个应酬推不掉，只好去了。等我回到家，他已经在家里看电视了。
他兴致勃勃地向我讲述当地的风土人情，还带了一大堆当地特产。我们一边聊一边吃，这时他的手机响了。原来他的一些老乡在一起吃饭，大概想起他了，就打电话叫他过去。我有些担心，他的那些老乡都是豪饮之人，叫他过去怕是没什么好事的。他也知道，看着我，说，啊呀，我实在是不想去的。不过，不去，好像也有些不好。尤其是里面有几个确实是有些身份地位的人，还是长辈，也刚刚帮了我们一些忙。这样就推掉，感觉上有些说不过去。
我看得出他是有些为难。也知道他刚回家，当然希望能在家里多呆一会，好好休息。我也知道他的顾虑也不无道理。他这样对我说，一定也是怕我不高兴。我想想，说，那你就去吧。不过尽量不要喝酒了。
他说，这个时候了，可能也喝得差不多了吧。
我说，那叫你过去干什么？嗯，我知道了。一定是叫你去打牌。三缺一呢。
他笑道，打什么牌，我哪有心思。
我也笑道，哼，我还不知道你的心思。去了去了，别在这里烦我了。不过，尽量早点回来啦，啊？
他出去了。
我就打电脑，忙自己的事。反正他要很晚才能回来的，我做完自己的事就先睡吧。
谁知过了一阵子，最多一个小时，他就回来了。这可真的出乎我的意料。说，嘿，怎么这么早回来？
他身上一点酒气也没有，看来没喝什么酒。他说，嗨，去了那里，寒暄了几句。饭早就吃完了，不知道为什么也不打牌，有几个人说太累了，要回家休息，就散了。我就回来了。
这样的结局我当然很高兴。
以前这样的事发生过无数次。有时是他真的贪玩，或者他主动去约人家，但有时也是别人找他，甚至有些还是领导，只好舍命陪君子，不得已为之。但无论怎样，还是很反感他晚上又跑出去喝酒、打牌之类，半夜才回家，影响他也影响我。毕竟这样的情形在我身上很少发生，我就想，他为什么不能晚上安安心心的在家里呢？为什么不能陪陪我呢？那时我的想法也很单纯，就是不喜欢他晚上出去，不喜欢他去喝酒打牌。甚至明知他和什么人在一起，决不牵扯男女之事，但还是不愿意。
他也很委屈。觉得他在仕途路上，必须搞好关系，没有人帮助怎么能站稳脚跟呢？怎么能升迁呢？他的事业怎么办呢？我做技术工作的，专业性、科学性都很强，讲究严谨规范。他却是在政府机关工作，和人打交道，各种关系错综复杂，劳神劳心。我们那时都年轻，都觉得对方怎么就不明白我的意思，怎么就不能和我一样？他就觉得我不理解他不支持他，我觉得他不爱我不体贴我。曾经一度相互冷战，让我在寂静的夜里，反反复复地想，我到底和他合不合适？他换一个人生活，会不会更幸福？我这样和他耗下去，是不是太无谓？
现在竟然有种豁然开朗的感觉。突然觉得其实那些都不算什么。他每次出去，都会先征求我的意见，即使他已打定主意。以前会不高兴，认为那根本就是“知会”，而不是询问。现在想想，其实他心里还是在意我，希望我能支持他。即使他知道非去不可，也希望能得到我的理解。我若当时能很安静的笑笑，说，“你去吧。早点回来。”，那该多好！
记不得有多久没有再靠药物入眠了。也许是因为心里很恬静，所以即使他很晚才回来，也没有了那种烦躁不安的情绪。我却发现，经常我醒来，就看到他已经醒了，静静地看着我，然后很温柔很温柔的吻着我。那一刻，我觉得我是天下最幸福的人。

小嘟嘟哒妈咪

其实夫妻就得互相体谅

夏日阳光丶

第二天晚上，他很晚才回来。我也没有和他说什么。因为头天晚上几乎没有睡着，很累，我做完了事情，就睡觉了。
他上床的时候，我醒了。看到他躺到床上，然后背对着我。我轻轻叹口气。
早上，他仍然背对着我。我看着他，想，算了，总是要有个人主动才好。于是就从背后揽住他的腰，脚也伸到他的两条屈曲的腿之间。他并没有推拒我，但也不肯就势转过身来。这时，闹钟响了。他说，起床。声音很冷淡。
我刷的一下子就抽身而推。动作快得一定让他明白我的心情。我静静地躺了一分钟，然后起身。
我知道他醒了，他却没有起身，仍然在床上躺着。我也不想去叫他。
过了一会，他自己起来了。
仍然送我上班。我一路都假寐。到了单位门口。他说，到了。我看看他。他没有表情。我就下车了。
今晚是2005年最后一天了。还有几个小时就到了新的一年了。
可是，他在哪里？
下午我打了电话给他，他气喘吁吁的声音，说在打球。我问，你晚上怎么样？他说，打球啊！很不耐烦的样子。我立刻说，好，你打吧。立刻就挂了电话。
然而下班的时候，还是发了短信给他，说，新的一年马上就要到来了，你愿意和我一起迎接新年吗？共进晚餐如何？他并没有回复我。
晚上就去健身。健身房平时很热闹的，今天明显冷清了许多。这个时间，正是家庭团聚吃饭看电视的时候，我却在健身房里蹦蹦跳跳。估计他打球、洗澡、吃饭，肯定回家都很晚了。我忍不住看看手机，还是没有他的消息。
他宁愿和朋友在一起。

夏日阳光丶

我发了一个短信给他，告诉他“这个元旦令我有深刻感受。无论你现在在哪里，希望你有好心情。希望新的一年你可以心想事成”。我并不期望他能回复我。
寒山寺的钟声敲响了。
我看看手边，一杯清水，还有一粒药。很久没有靠药物入眠了，然而今晚，我真的担心睡不着。平时半粒就够了，一粒往往就会有幻觉。但我只想快些入睡，不再计较那么多了。
然而他回来的时候，我还是醒了。不知道是几点钟，反正肯定是在2006年了。我只是睁开眼看看他，然后又继续睡。
早上醒了。他仍然是背对着我。
我起身，打开电脑。偏偏网络出了问题，这两天都没法上网。
他后来也起来了，坐在厅里看电视。整个人闷闷的。
我看看马上中午了，就去超市买了菜回来。洗菜、煮饭。平时都是我把菜洗好，他就去炒菜了。今天我仍然如此，洗好了就擦干手回到书房。他跟过来，说，你做完它吧。我愕然。想想，算了，不和他计较。
我炒菜的水平并不差。然而小小一碗饭竟然剩了半碗。实在吃不下去。
中午一起午休。仍然是背对着我。我尽量不去想那么多。
然而下午起身了一会，他竟然又把卧室的帘子拉上，门也关上了。难道又去睡觉？他今天睡得够多了。
我有些奇怪。推开卧室门，他果然已经裹在被窝里。
我坐在床边，轻轻说，怎么又睡了？
他说，我心情不好。
我知道，他的气还没有消。也真够长的。
他躺在床上，又开始指责和抱怨。大概和那天晚上差不多内容。说到激动处，就坐了起来。我只是静静的坐在床边。我又能说什么？他发泄出来，心情也许就会好一些吧。
不过我也更加明白他对孩子的渴望。也明白了原来过去的这一年他因为想要孩子，就推掉了去外地挂职的机会。如果去了，马上也要回来了。而且有这个资历更容易升迁。可是现在我正忙，也没有毕业，孩子也没有。他也失去了一个机会。他的事业确实有些损失。他以前从来没有和我说过这些。
我也知道他一直都很支持我。我在外地工作，我读博士，包括我希望迟一些再要孩子。他都表示理解。可是现在他也有些着急了。我也觉得自己确实有错，本来抓紧时间做论文，早就可以毕业了，可是太贪玩，虚度时光，现在后悔都来不及。看看他头发里已有银丝闪烁，眼角嘴角的皱纹，我心里真的很痛。
我说，你放心，我一定会抓紧时间写论文的。我们也一定会有孩子的。
他叹口气。说，这我也知道。我并不在意我们试了没有能怀孕。因为我们都努力了，这也是要有一定时间的，不是想有立刻就有的。可是我想到你还有一段时间会很忙，这对怀孕并不好。你还要我等。我实在等不了了。
我默然。
他也沉默了。过了一会，说，我睡一会。
我从背后抱着他。脸贴在他的脸上。他一动不动。我说，你放心。我不会再让你失望。
轻轻起身，把屋门轻轻带上。
我坐在电脑前。他确实有他的难处，也有他的道理。到了这个年纪，亲戚朋友领导都关心他，都问他怎么还不要孩子。在中国，生孩子并不仅仅是小两口的事，甚至是全社会的事。我现在终于明白这一点了。
他一定睡着了。我在门外都听到他的鼾声。说了这么多，他心里一定轻松了吧。我的心里却很沉重。
他推**门的时候都已经七点多了，天早就黑了。
他说，我们出去吃饭吧。
他换衣服的时候，问我，你昨天不是去商店了吗？那件衣服买了吗？我摇摇头。他说，怎么不买？我说，还是觉得太贵了。他哦了一声。
我想，他怎么突然会关心起买衣服的事？心情好了吗？
我还以为随便到哪个档口去吃一碗面。谁知道他一下子就开到一间酒店门前。我来过这里，它的出品很好，但价格也很贵。
他直接要了间房，服务员问，几位？两位。服务员都有些惊讶。
坐定就点菜。他点了很名贵的汤，然后对服务员说，给她（他指指我）上一份燕窝。
我愕然。这一餐下来，不比我想买的那件衣服便宜。他点燕窝给我，心疼我？还是因为一直生气，现在想补偿我？
菜上了，他先夹菜给我。
平心而论，作为丈夫，他其实很照顾我。我喜欢吃的他决不嫌贵。我看中的服饰他也说，你喜欢就买。然而他生气的时候，实在是很冷很冷。拒人于千里之外。每一句话都那么尖刻，深深的深深的刺在我心里。吵架的时候，他的话甚至让我觉得他从来就没有爱过我。
饭后他说，去散散步吧。挽着我的手，在隔壁的校园里漫步。
我知道，他已经恢复了。
可是我，我的心情，却在平静的表面下跌宕起伏。

夏日阳光丶

相对于这个城市，我们都是外地人。虽然户口甚至身份证都是这个城市的，但仍然被本地“土著”视为外乡人。开始的春节，是我和几个一样年轻的朋友一起过，后来认识了他，就和他一起过，然后结了婚，也到过他的家乡，和他的父母亲人一起过。然而他的父母却从来没有在春节的时候来过这里。他就说，今年大家一起过吧。正好我父母也在。双方亲家也见见面。说来好笑，我们结婚这么久了，双方家长竟然从来没有见过面呢。
我倒是没有什么所谓。来也好，不来也好。他的父母也曾来过这里，住的时间都很短，不到两个星期。期间我要上班，早出晚归，见面的机会都不多，相处的时间更少。也没有什么交流，当然也没有什么矛盾。不过，在语言上有些困难，他们讲的家乡话，我只能听得半懂非懂。
这次来，我本来也没有怎么特别重视。我并不怕花钱，买东西、吃饭种种，我并不在意。不过日常生活可能要收敛一些，不能躺在老公的身上看电视了。
然而元旦前和老公的一场争执却让我心里有些警觉。具体的情况前面我也描写过了，不再赘述。他那时在气头上，数落我之余，居然还有心思举例说明。他说，我举个例子给你。
他说，XX（我们都认识）是父母最小的孩子，当时家里很穷，哥哥姐姐没有上学，让他去读书，后来考上大学，那是全家人乃至全村的骄傲啊。后来他自己在大学教书，就一直把老母亲带在身边。可是他有家有孩子，房子又小，难免妻子和婆婆会有矛盾。老公说，如果当时他的妻子想到他对高龄老母的特殊感情，多理解他一些，也许很多矛盾就可以避免了。后来他们的条件改善了，但母亲却去世了。他后来也和妻子因为种种原因分居了。老公说，XX曾经亲口对他说，如果当初妻子对母亲再好一些……。
他又说，还有一个例子。XX（我们另一个朋友）刚分了房子，他的父亲就查出患了癌症。他就抓紧时间装修房子，想让老父亲能早日搬进新居。但紧赶慢赶，他父亲还是没来得及入住就去世了。XX说，每想到这些，心里就很难过。而且在这个过程中，他自己工作也很忙，可他妻子根本不在意，也没有帮一下装修的事，都是他一个人在忙，让他觉得非常的孤独，也很不满。老公说，如果他的妻子表示出很关心，很希望能早日装修完，好请父母过来，那么即使没有来得及，丈夫的心里也好过些。
他也说，当然对于做妻子的，丈夫的父母其实和她一点关系都没有，让她像对待自己的父母那样也不可能。而且，他也说，有时父母来自农村，生活习惯完全不同，可能更难相处。
我承认他讲的在理。但他的例子，对于我们那天的争执好像并没有什么关系。我倒是隐隐觉得，他是在提醒我，他的父母就要来了，他也很紧张、很在意我和他父母怎么相处。虽然他早就说他们不会住很久的，因为他们自己也住不习惯。但他知道我一向心高气傲，他很担心我会看不起他父母，怕我伤了他父母的心。可是之前他父母也来过的呀，他也知道我是怎样的人啊。
他妈妈是家庭妇女，并没有什么坏心眼，也没有想过要求媳妇做些什么。他父亲虽然脾气倔了些，但人还是很好的，很朴实很善良。大家相处起来应该并不困难。我想，这次他父母来，我要勤快些，多下厨煮饭给他们吃，多买些礼物，平时也不要老是使唤老公。也不过很短的时间，只要老公觉得很开心，他父母很高兴，我辛苦些又算什么呢。他对我父母那么好，我也要将心比心啊。

夏日阳光丶

昨天晚上和朋友一起吃饭。他们夫妇和我们也是老友了，我和她还是大学同学。彼此经常来往。吃饭的时候她说起近来家里养的花儿总是很快就枯萎了，老公就笑道，可能是“风水”不好。于是便讨论起这个神秘的话题，老公一副很内行的样子，同学夫妇便说，风水大师在此，不如一起去她家里看看。其实我和同学夫妇都是理科毕业，从事专业技术工作，对风水之类并不很在意。不过，如果别人说起来了，那么也会听一听。即使屋子的摆设未必会按风水师的讲法，但至少也不想犯什么忌讳。我父母搬家的时候，哪里去算什么良辰吉日，而是找了个周末就搬过去了，也没有什么讲究，现在不也是好好的？我们当初搬房子的时候，就是按照老公父母的意思，选好日子，几点几分进门都要算好。我不以为然，但不想惹他生气，也就照办了。
吃完饭就一起去她家里坐坐。屋子很宽敞，东西不多。木质的沙发，同色调的餐桌、电视柜。阳台很大，摆的几盆花确实看上去不是很景气。老公当然也说不出什么道道来。
回到家后，我说，嗯，还是自己家里好。老公说，是啊，你不觉得他们家里没有生气吗？感觉很冷冰冰的，没有生活的情趣。我想想，是的，我也觉得有些地方不对劲，他一提醒我就明白了。确实，让我觉得他们的房子仿佛并不是自己买的房子，而是租住的房子一样。茶几上是很干净，但干净的太空落落了，没有了生活的气息。回过头来看看我自己的家，茶几上摆着纸巾盒、茶壶、茶杯，水果盘，下面一层放着茶叶罐、点心桶、零食等等。沙发旁是报纸篮，放着厚厚一叠报纸。每一间房子都有主人的影子，仿佛主人一秒钟之前还在那里一样。
俗话说，儿不嫌母丑，狗不嫌家贫。金窝银窝不如自己的狗窝窝啊。当初不过是毛胚房，老公就忙着买材料、请装修队、去看家具、定窗帘、买灯饰等等，为此我们也吵了很多架，当然最后还是很高兴的搬进来。一晃这么多年过去了。我们也买了新房子，就打算卖掉现在这套房子。风声一放出去，就有熟人找上门来，说要买我们的房子。我有些不好意思，毕竟大家都熟，说起价钱有些开不了口。老公倒是很干脆，说，朋友是朋友，卖房子是卖房子，两回事。谁出的价钱高自然就卖给谁。
想想自己在这里一晃也住了好几年，如果真的搬走了，也颇有些舍不得。新房子也要装修，不过这次我们都成熟了很多，而且对很多东西的看法已经趋向一致，他对我的品味也很推崇，这一次装修，应该不会再吵架了吧。

夏日阳光丶

可能因为从小到大都是好学生，所以被老师宠着同学敬着领导关心着，很多时候都觉得人生很美好，生活很快乐。对于那些阴暗面的东西往往不关心也不在意。后来认识他，谈恋爱、结婚，觉得被他爱被他宠是天经地义的事，觉得他就是应该支持我、理解我。
他一吵架就说我是那种极端自私自我的人，只关心自己的事业自己的工作，对他根本不理不睬。当然只是气话。不过他这样讲我也很难过。现在我改变了许多，慢慢懂得调整自己的情绪，懂得去关心他体贴他，哪怕做不到，说几句暖心话也好。
我有时想，他那么爱我，不知是我前世做了什么样的好事才修来的福气啊。