上天让我们相遇的太早，对于缘分却又给的太少
——写给268天缘分、缺氧离去的宝宝，希望小天使在天堂一切安好
2011年5月21日，刻骨铭心、不堪回首。
上午8点26分，我们38周+2天的baby，还有七天就到预产期的baby，居然没来得及见到这个世界的一缕阳光，就永远离开了我们。
这次出差成了我永远的愧疚和心痛
5月27日是baby的预产期，5月13日要挂专家号检查，虽然我又一次彻夜排队抢专家号，但得知一切指标正常后，我的疲惫立马就烟消云散了，医生还让妻子适当减少饭量，因为baby已经快七斤了，再大就不好生了，我们别提多高兴了，想着半个月后这个可爱的家伙就要真的来到我们身边，心里的幸福感就油然而生，回家看看已经准备好的婴儿床、婴儿车，还有各种宝宝的用品，我就越发地期盼着宝宝快点到来。
5月20日，是按照原计划最后一次产前检查的时间，因为我出差上海一天，所以妻子由妈妈陪着到医院检查。19日晚上妻子早早地就睡着了，迎接明天的检查。
说实话，在这个时候出差，我心里总有种不安，很不放心。电话接通的时候，好像还没检查完，等检查完了，我再接到电话的时候，却是我妈打来的，问我能不能早点回北京，孩子好像有些问题，医生让住院。我妈因为紧张说话也有点语无伦次了，妻子在电话里也哭得说不出话来，这个时候，我恨死自己了，一个农村老太太，一个大肚子孕妇，她们在医院遇到这种情况该是多么无助啊！！！最后我明白了，胎儿严重缺氧，羊水过多，心跳微弱，医生让赶紧剖腹，我说那你们赶紧准备，我这就订票回去。然后分别给同学和姑姑打了电话，请他们先到医院去照看一下。
我这个恨啊，都这个时候了，我为什么还出差啊，有病啊！！恨死我自己了。。。要是baby有个三长两短，我怎么原谅自己！！
我的机票原本是晚上七点回北京的，我在虹桥几经折腾终于搞到了一张下午三点的机票，头等舱，这个时候，钱已经不重要了。
登机前的两个多小时，对我是一种煎熬，微博，微博成了我唯一可以释放的地方，baby很幸福，她收到了无数人的关心和祝福，无数的朋友为我们祈祷。我再次和医院那边电话联系，得到的反馈是已经进了手术室，等待剖腹，这时候我的心里稍稍安稳了点，同学还告诉我没准我飞抵北京的时候，baby就平安降生了。起飞前我发了个短信给同学，等了半天没回复，我关机了。
带着一种不安和焦躁起飞了，无心享受头等舱，我死死地抓着手机，一直没放下过——我知道这样没用，但心里会稍稍好受点，暗暗为baby和老婆祈祷，等我回去啊，亲爱的。
虽有不安，但仍充满期待和憧憬，我闭上眼睛后，甚至想好了在见到可爱的baby后，用短信给大家报喜的文字。还在斟酌“一一”和“一凡”这两个名字的取舍，最终还是选择了“一一”。
没想到等来的是噩耗
落地了，打开手机，没电话，没短信。一种不安笼罩心头，给同学打电话，没接，给姑姑打电话，通了，问姑姑生了没，姑姑说，没剖，自己生，赶紧来医院吧。一种更加不详的感觉……堵车，堵车，怎么偏偏这个时候堵车……
下午6点50多一点，我到了医院，姑姑在门口等我，我一看她那脸色，就知道不好。她跟我说，孩子没了，你别难受，没来得及剖腹，胎心就消失了。
我眼泪当时就下来了，为什么，为什么会是这样？！！！
我重进病房，看着躺在床上的妻子，我过去抱着她，她看见我，哭了，跟我说的第一句话是：亲爱的，对不起~~~。
我强忍着悲痛，强忍着眼泪，笑着对她说，亲爱的，没事，没事，咱们不哭，咱们还年轻，很快会再有的。
看看一边我的妈妈，老太太也哭得眼睛红红的，盼了一年，谁也没想到盼来这样的结果。我心里的痛苦不知道该怎么表达，我不能哭，不能倒下，我现在是她们俩的精神支柱。
我找了医生问了下情况，得知是胎儿缺氧导致心跳逐渐消失，打完麻醉，准备动刀剖的时候，再次监测胎心，已经完全消失了，为了最大程度地减少对产妇身体的损害，决定让孩子自然生产，如果不能自然生产再选择引产。我这才想起，妻子前两天说过baby好像动的少了，但是我们都没在意，因为好多生过孩子的朋友都说最后一周胎动会减少，所以我们没去医院，现在想想，我后悔死的心都有，是我们的疏忽大意，扼杀了baby！！！！
我不知道怎么回的病房，看着眼角依然挂着泪珠的妻子，我强迫自己调整了一下，做在床前，紧紧地卧着妻子的手，一直对她说，没事没事，baby跟我们没缘分，她去了天堂，她会快乐的………
妻子哭着跟我说，打麻药准备剖腹的时候，她一直在心里默默地说着：baby要坚强，一定要坚强~~~可是，baby最终还是停止了心跳~~~
我的心…………滴血…………如果我不出差，如果我一直在妻子身边，剖腹手术一定会更早进行，我们的baby也许就会平安地来到这个世界上~~~我怎么去补偿我们的baby呢~~~我真该死~~
八点左右的时候，我同学过来了，一看见他，我就忍不住了，没让妻子和老妈看出来，我拉着同学到了阳台，抱着他嚎啕大哭~~~心里的压抑、悲伤全都出来了~~~忍不了~~~~真忍不了~~
妻子的肚子已经开始疼了，阵痛，煎熬
同学走后，妻子的疼痛已经开始疼了，阵痛越来越厉害，我让她抓住我的手，我的心也在痛……一阵疼痛过后，妻子就会轻轻地抚摸着隆起的肚子，就像从前那样，对baby说着话……看到这样的场景，我欲哭却不能，我把头贴到肚子上，想最后再和baby亲密一次……
其实，这个时候，我的心里还是祈祷baby是活着的，我没法接受这个现实，我一直希望，并且坚信几个小时候后，生出来的是一个活着的baby，我总觉得我们的baby是坚强的，没有那么脆弱，只要她是活的，哪怕她是不健康的，我们砸锅卖铁也给她治好……
抓着妻子的手，看着她疼的难以忍受的样子，我心如刀绞。
大约晚上九点半，破水了……但宫口还没开，还不能进产房，还得等，亲爱的还得忍受几个小时的疼痛。
破水后，妻子拉着我的手，放到肚子上，我明显感觉到瘪了一大块下去，她又哭了……这的时候，我摸到baby已经是硬硬的了……
十一点多的时候，开始出血，还是疼，疼到抓我的胳膊都不管用了，只好抓住床头，疼痛的时候，妻子还摸着肚子说，baby，你怎么还不出来……
我妈也不知道该怎么安慰妻子，她本身自己也没人安慰，我看到她的白发又多了……我一边照看着妻子，一边告诉我妈别伤心难过……
为了让宫口尽快开，过一会就搀着妻子在病房里走动一下，有我陪着，她的情绪稍稍好了一些了。我的手一直放在她的肚子上，希望能找回从前那些喜悦。但是，没有 ~~~~
突然，我感觉到妻子肚子里强烈的动了起来，我一阵狂喜，赶紧叫护士，护士过来说：你怀疑是？我点了点头。护士摸了摸，说，确实有动静，我们再找找，不过没有的话，你们也别失望。我看到妻子又流泪了。。。。找了半天，结果还是没有，护士最后说是妻子的主动脉带动的腹部抖动。。但我还是相信，baby是坚强的，baby没事~~~~
5月21日凌晨3点半，护士说宫口可以了，要进产房了。从病房到产房，几十米的距离，走的我心痛，好像是踩着一根根的针过去的。
妻子进去了，我和我妈就在产房门口开始了漫长的等待，我想陪着妻子一起生，医生说快生的时候会叫我的。
送进妻子去，我妈又哭了，这样一个残酷的事实，对她的打击实在是太大了，她明显老了很多，我拼命地安慰她。。。。告诉她没事，没事。。。我都不敢看她的眼神，我怕自己流泪，那样会让她更难受。
在产房外的等待，更是一种煎熬，每当有新生儿平安降生，对我们都是一种刺激，我没法控制自己的情绪，眼泪要留下来的时候，我就抬头看天花板，不让老妈看出来；但这对她更是一种更大的刺激，后来我就给她安排活儿，故意把她支开，让她去病房看着东西，她走开了，我就自己在角落里留一会儿眼泪~~~~~
我多么希望，产房里传出来的啼哭声，有一声是属于我们的baby的~~~~我一直奢望着这样的奇迹能够发生~~~
2011年5月21日上午8点26分，天使降临，但随即回归天堂。
漫长的等待终于结束了，产房里呼叫妻子的家属，我赶紧往里冲，妈妈也一脸紧张，想跟我一起进去，现在想起来妈妈那种期盼的眼神我就忍不住掉泪。
奇迹没有发生，我们的baby终究还是走了，医生让我签完字，问我要不要做尸检，我拒绝了。我不想让baby再接受这样的折磨，让她完完整整地走吧，回天堂去吧。
医生带我看了我们的baby，她有七斤六两，白白净净，乌黑的头发，胳膊腿长长的，一个标准的美女胚子，只是，嘴唇由于缺氧变成了深紫色，她的眼睛也永远地闭上了，还没来得及看看这个世界，就匆匆地回天堂了，她注定是个天使，天堂是她惟一的归宿，她的神态很安详，很平静~~~~~我不忍心再多看~~~~流着泪走出了产房。被医生拦在产房外的妈妈见我出来，非得要看一眼小孙女，这是她第一个孙女，那种眼神，刺痛着我的心。但我说医院已经处理了，不用看了，我不想让她更难受。我看到了老妈眼中再次涌出的泪水~~~~
两个多小时后，妻子被推出产房，我看着她，说不出话来，泪水噙在眼中，但仍然努力地把我的微笑和鼓励给了她。她想看看baby，但医生怕她受刺激，没让看。为了让她少受刺激，我恳求医生留了一个单间给我们，这种情况下，一声啼哭对她都是一个极大的地刺激。对我，对我妈，当然也是这样，我们多么希望，多么希望我们的baby此刻也在妻子的怀中哺乳，甚至是啼哭~~~~
妻子流着眼泪说：今天本来应该是个多么高兴的日子啊，没想到却是这样的结果~~~~是啊，谁说不是呢，跟我们的baby几乎同时出生的，还有好几个新baby呢，我们原来都等着让他们成为好朋友~~~看来，baby与他们无缘~~~也与我们无缘~~~希望那些新baby都能健康平安地降生~~~
事已至此，安慰妻子，让她的身体尽快恢复才是头等大事，为了有个更清净和轻松的回复环境，我们第二天就出院了，家里才是最温暖的。回家后我用最快的速度，噙着泪水和老妈把baby的所有用品，都收了起来，尽可能地减少这些物品对妻子和老妈的刺激~~~
对baby说点什么~~~
Baby走了，我相信美丽的天使会在天堂过得快乐，因为她承载了太多太多人的爱，有认识的叔叔阿姨，也有陌生的叔叔阿姨~~~~，你是幸福的，宝贝儿~
Baby，你的离去，爸爸有很大的责任，假如爸爸不出差，你的妈妈就有可能更早地进行剖腹产，你的生命可能就会在这个世界上延续，我们是缘分也许就不会断，你要怪，就怪爸爸吧，爸爸欠你的，来世一定加倍偿还，对不起，baby！
Baby，你知道爸爸妈妈得知你即将开始在妈妈的身体里开始生根时，我们的兴奋与幸福吗？你知道，你的突然离去，对爸爸妈妈，尤其是辛辛苦苦孕育了你九个月的妈妈，期盼了你九个月的爷爷奶奶姥姥姥爷，是多大的打击吗？你知道爸爸妈妈留下了多少遗憾和悔恨吗？
Baby，你知道，在你和爸妈同在的这九个月里，我们的生活因为你增加的麻烦和快乐吗？麻烦是应该的，那是为人父母的责任；快乐是你给的，那也是为人父母应得的喜悦。每当看到你因为挥舞着小腿小胳膊而在妈妈的肚子里挥舞，你知道爸爸妈妈多高兴吗？
Baby，你知道你是多么可爱的一个天使吗？即使是因为缺氧导致深紫色的嘴唇也无法掩盖你的美丽，漂亮的脸庞、匀称的四肢特别招人喜欢，五官精致地分布，乌黑亮丽的头发一看就是传承了妈妈的黑发基因。只是，你还没等真正来到这个世界就与这个世界告别了，你妈妈说的对，你是天使，注定要回到天堂，那才是你的家。
Baby，原谅爸爸妈妈的疏忽大意，原谅爸爸妈妈没能让你平安地来到这个世界，原谅爸爸都没顾得上给你穿件衣服~~让爸爸来世还你吧~~你在天堂的这十天，过的还好吗，妈妈回的奶水，你收到了吗，是不是很甘甜？我们和妈妈祝福你在天堂健康快乐地成长，你也用你天使的心，为爸爸妈妈祈福吧，我们今生缘尽，来世再做亲人~~~~baby，我们爱你~~
我们的baby叫“一一”，一一是个天使，漂亮的天使。
上天让我相遇的太早，对于缘分却又给的太少。一一注定不属于我们，你的家在天堂。
怀念一一。
写到这，我已经泪流满面，今天，2011年5月30日，凌晨，baby离开我们整整十天后，我才有勇气写下这个，算是写给baby的，希望baby在天堂过的快乐。希望我们尽快走出这个阴影，重新开始新的生活，重新孕妇一个新的baby，希望老妈也保重身体，已经知道这个消息的丈母娘也保重身体，也祝愿天下所有的准爸爸准妈妈和你们的小宝宝健康幸福平安快乐！！
真心谢谢大家的安慰和祝福，没法逐个回复了，在这里一并谢谢了！发这个帖子，主要是希望用我们亲身经历的悲痛教训给大家提个醒，怀孕的时候千万得多注意，宝宝的丝毫风吹草动都不能大意，有情况及时去医院采取措施，宝宝和宝妈妈的平安是第一要务，其他的事情都是浮云。衷心祝愿所有准爸爸妈妈们能有个健康、快乐、平安的宝宝！！祝福大家生活幸福美满！！
发表于 2011-5-30 00:40
