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星光大道演出现场，来自非洲尼日利亚的选手郝弟刚刚唱完中国陕北民歌“放牛歌”
主持人毕姥爷问现场嘉宾：苏丹，你对台上四位选手有什么看法，请点评一下？
苏丹：台上四位选手都表现得很不错，我看好郝弟和大衣大哥朱之文，最后我支持“老乡”郝弟！
毕姥爷看了看白白净净的苏丹问：你不是来自东北那旮旯的，怎么和郝弟是老乡？
现场一片哔然……
“我不是叫苏丹吗？都属北非。”

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一天，一位县长下乡，一时兴起，和陪同的人员一起来到一农家体验一下农家生活，先到菜园转了转，看到生长茂盛的蔬菜，啧啧称赞，其中一人提议：要不安排县长体验一下农家菜？
农妇高兴地准备了各种丰盛的菜肴，把自家种的、养的全都备齐了。
饭桌上，县长看到满桌的美味，赞不绝口，村妇热情地介绍道：县长大人，您随便吃，不要客气，这些都是绿色食品，菜是自己种的、鸡、鸭是自己养的、鱼是自己鱼塘捞的、豆腐是自己磨的，蛋是自己下的……
蛋是自己下的？
县长秘书一听捧腹大笑，拿起电话打给正在往这赶过来的村长：喂，村长，你们村的这位大嫂竟然说，蛋是自己下的？哈哈……
村长接到县长秘书的电话，本...

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影视公司欲租借孔庙拍摄一部电视剧中的一个情节，影视负责人找到孔庙负责人洽谈。
影视负责人：我公司欲租借贵场地拍一个电视剧情节，不知您意下如何？
孔庙负责人：哦？租多久？
影视负责人：三天足矣！
孔庙负责人：那不知价钱方面……？
影视负责人：这个好商量，五百万您看成么？
孔庙负责人：兄弟果然是行业中人，就这么办吧！对了，你们为什么要选择在孔庙拍摄呢？
影视负责人：这是为了寻求历史的真实感。
孔庙负责人：那不知道你们拍摄的是哪个情节？
影视负责人：大秦史事，焚书坑儒！

水野雪

晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子说：“孩子呀，真该让你爹怀你，你妈的肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型！”
老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面积，油摊太大，居住面积没多少。”

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相思是一种杂症，都说无药可医。
我有个做兽医的朋友却专治此病！平时他除了给马看病之外，顺便帮别人免费治相思病。
经他手治过的相思病，都是药到病除，绝不会复发。
治人相思的方法和医马相思的方法是一样的，他说：“只要一刀骟了，再无相思的烦恼。”所有去治此病的人，听完他这席话，相思病基本上也就好得差不多了

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今天上午发布了一条消息说“我由衷地建议各位男性朋友，不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点，想想它为什么大——那都是末梢神经坏死，把上边儿憋大了。”
之后，就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我……再后来，我把她们一个不落全关注了……

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小学生甲：今天老师告诉我们“一日为师，终身为父”。
小学生乙：可是你就有好多爸爸了，你妈妈不就犯重婚罪吗

水野雪

老板问我：“这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”
“行啊没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。”
“嗯，那大概什么时候能到呢？”
“周一。”

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室友在寝室玩三国杀，突然外面有敲门声，因害怕是导员，忙问：谁？外面无人回答。
大家猜是辅导员，因为曾经辅导员来过，就不曾回话。
于是大家连忙收起三国杀，然后开门，一看，不是辅导员，是寝室长，室友长出一口气，说：室长，你让我受惊（精）了。全寝笑倒。

水野雪

一个哥们请客喝酒，结果大家都喝多了，他还非要打车把我送回家。。。。。。
在车上一直把着副驾驶门上的拉环，走到一闹市区时跟司机师傅说：师傅慢点，太快了我难受。
司机师傅非常无奈的回了句：堵车呢，兄弟。

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金西收到朋友张强的结婚喜酒请柬，金西赶紧去会张强。
他看到张强家里弄得很时尚，而且张强还告诉他这些东西很便宜。
他问张强：“你的这些东西，在我们这小地方哪里有卖啊？”
张强说：“我是宅男，我通过淘宝网买来的，全国各地的都有。”
他兴奋地说：“你的老婆是外地人，不会也是网上淘来的吗？”

水野雪

同事前段时间回老家订婚，今天刚上班，我问他：“订了没有”
这哥们说：“定不起，人要三斤呢，咱没钱啊。”
我说：“三金不是很正常吗？哪有不要的？”
这哥们说了：不是你说的那个三金，是崭新的百元人民币三斤！”

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孙子问爷爷：爷爷，您讲一讲您是如何成为富翁的故事吧。
爷爷说：这个说来话长，我们把电灯关了。
孙子说：为什么？难道您的故事见不得光吗？
爷爷说：为了节约电呀，爷爷靠勤俭节约发财的。
孙子说：爷爷，您最早搞低碳经济哦。